PROTUBERÂNCIA

TERMINUS 287: AO LADO DO POVO

2012-01-31T13:03:00.001Z

Aqueles que achavam que Cavaco Silva não possuía legitimidade para representar a maioria dos portugueses devem estar agora à procura dum novo candidato ao cargo de representante sem legitimidade. Muito se tem falado das declarações de Cavaco Silva quanto às suas reformas e dos esclarecimentos relativos a essas mesmas reformas. (Acredito que alguém possa ter utilizado como desculpa qualquer coisa como "O que senhor Presidente da República quis dizer foi que se ainda estivesse vivo daqui a dez anos, a sua reforma de hoje não iria chegar para essas despesas".) O que ainda pouco ou nada se falou foi na verdade nas palavras de Cavaco Silva.
Há razões para questionar a legitimidade de Cavaco Silva em se proclamar Provedor do Povo e depois dizer que cerca de dez mil euros por mês não lhe dão para as despesas? Não, não há. Nem sequer há falta de coerência entre uma posição e outra conforme passarei a demonstrar com três simples, mas bem fundamentados, exemplos.
Segundo a lógica eleitoral, Cavaco Silva foi eleito pela maioria dos portugueses e a maioria dos portugueses, como todos sabemos, está insatisfeita com o seu vencimento, seja ele salário, pensão ou reforma. Ao dizer que a sua reforma não chega para as despesas, Cavaco Silva está apenas a colocar-se ao lado daqueles que representa. Mas há mais.
Cavaco Silva não sabe comer de boca fechada. Consta que Paula Bobone terá dito uma vez que a maioria dos portugueses não se sabe comportar à mesa. Exemplo de mau comportamento à mesa: comer de boca aberta. Mais uma vez, Cavaco Silva está do lado daqueles que o elegeram.
Para terminar, ninguém pode negar que Cavaco Silva é uma pessoa segura do que diz. Nunca se engana e raramente tem dúvidas. É alguém que insiste no erro, apesar de nunca o admitir. Exactamente como faz um burro teimoso ou, se me permitem, como fizeram aqueles que o reelegeram.
Por tudo isto, Cavaco Silva tem toda a legitimidade para nos continuar a representar. Infelizmente.

TERMINUS 286: CRIAÇÃO

2012-01-26T23:44:00.002Z

Os últimos tempos têm-se revelado atribulados, embora muito compensadores. Quem me conhece sabe que não sou um praticante regular de exercício físico. Tirando uma caminhada ou outra que faço com prazer (seja por estar num sítio novo, seja por não querer esperar que o autocarro chegue), não desempenho muitos esforços físicos. É certo que não me limito só às caminhadas, mas como é suposto este blogue não ter conteúdos susceptíveis de ferir sensibilidades, limitemos-nos a considerar essa actividade que é andar a pé.

Tenho feito longos passeios com a minha cara-metade um pouco por todo o lado e, no regresso a casa, aquilo de que me apercebo com mais evidência é o fervilhar de ideias que povoam a minha mente. Não pretendo dizer com isto que é o exercício físico - seja ele qual for - que origina essas ideias. Na minha opinião elas estão lá sempre, são possibilidades de histórias e de temas que surgem da infinidade de combinações possíveis entre tudo aquilo que vemos e ouvimos. O exercício físico limita-se a pegar em alguns desses ingredientes e combiná-los numa fórmula que se espera nova.

A prática é o melhor professor e tenho aprendido muito nos últimos tempos sobre o meu processo criativo. Continuo a ter as minhas falhas, mas é impossível não as ter. Escrever não é fazer contas. Por mais que leia sobre construção de personagens ou sobre estrutura ou sobre diálogo, por muito que aquilo que eu escreva cumpra todas as regras duma boa história, por muito que seja uma boa história, a verdade é que o leitor poderá discordar. Sobre o meu processo criativo propriamente dito, aprendi que... basta uma imagem. É tudo o que preciso para começar.

No próximo mês de Fevereiro irei publicar o meu primeiro romance: Um Cappuccino Vermelho. A história deste livro, perdão, a história por detrás deste livro, começou com uma miúda com quem eu me cruzei no Metro. O aspecto dela e a sua postura combinaram-se com o que ia na minha mente e as rodas começaram a trabalhar. Neste caso, como eu já andava à procura duma ideia, ela limitou-se a ser a catalisadora. Com o livro seguinte - A Imagem - o processo foi muito mais cru e envolveu uma caminhada.

Ao fazer um passeio habitual, olhei para o muro branco duma propriedade privada, um muro extenso e alto, e pensei como seria se surgisse ali uma imagem do nada? E se essa imagem só pudesse ser vista por uma pessoa? E se essa imagem ganhasse vida? E quem seria essa pessoa? Porque razão é que a imagem apareceria somente para ela? De onde vinha a imagem?

A escrita de Um Cappuccino Vermelho tem a marca clara duma primeira obra e eu percebo isso não tanto na história, mas no modo como a história surgiu. Lembro-me o quão difícil era continuar a escrever depois da frustração que havia sido o dia anterior. Estava a dar os meus primeiros passos na escrita a sério e fartei-me de cair. Felizmente levantei-me e continuei a andar.

Sei que cresci dum livro para o outro, mas era impossível isso não acontecer. Afinal, cerca de sete anos separam Um Cappuccino Vermelho de A Imagem. E o tempo tornou-se um grande mestre. Estas duas histórias, apesar de ligadas tematica e narrativamente, foram desencadeadas por processos criativos radicalmente diferentes. Aquando do primeiro livro, eu andava à procura de ideias e quando esta surgiu o processo de escrita foi árduo, mas compensador no fim; já no segundo, andava tão ocupado com tanta coisa que nem pensava sequer em pensar em escrever um livro. Acontece que a criatividade não se importa com a falta de tempo. As ideias aparecem quando têm de aparecer, tenhamos nós tempo para as desenvolver ou não.

Eu não tinha tempo, mas estava curioso. Queria saber mais sobre A Imagem, sobre essa história que tomava prioridade sobre tudo o resto com que eu me deveria preocupar. Não tinha tempo, mas arranjei-o (se tal coisa é possível) porque queria saber onde é que a história ia. Tal como numa caminhada, foi um processo longo, embora não exaustivo. Ao contrário de Um Cappuccino Vermelho, em que eu tinha uma ideia rudimentar do que seria o final da história, a caminhada, perdão, escrita de A Imagem fez-se sem objectivo final. Assim como não sabia de onde a ideia surgia, também desconhecia para onde se dirigia. O mesmo acontece quando se faz uma caminhada: saber onde vamos terminar não é tão estimulante quanto partir rumo ao desconhecido.

TERMINUS 285: CHAMEM A POLÍCIA

2012-01-15T20:13:00.003Z

O que fazer quando somos vítimas de um roubo? Para o cidadão comum, a resposta mais óbvia e legalmente exequível é: chamar a polícia. Esta hipótese só não se coloca quando o roubo tem a designação de taxa ou imposto. Mas, o que fazer quando, em vez de cidadãos comuns, os meliantes atacam a própria polícia? A quem é que a polícia pede auxílio?
Os soldados do posto da GNR de Quarteira estão às voltas com o desaparecimento do cofre onde é guardado o dinheiro recolhido das multas. Perto de 1500€ sumiram sem deixar rasto. O meu conselho seria chamarem a polícia, mas talvez não seja grande ideia.
O tenente-coronel Sequeira, porta-voz do Comando da GNR de Faro anunciou o início da realização de “diligências internas para tentar apurar o que aconteceu.” Aprecio a honestidade do tenente-coronel Sequeira. Não se compromete com um resultado concreto, apenas promete tentar. Se falhar, não o poderemos criticar; quanto muito, podemos dizer “Devias ter tentado um pouco mais.”
As diligências internas são como uma espécie de inquérito, esse jargão mítico das declarações sem conteúdo. Na prática, dizer que se vão realizar “diligências internas para tentar apurar o que aconteceu” é o mesmo que dizer “Vamos perguntar ao pessoal da esquadra se viu alguma coisa. Se alguém disser que sim, óptimo; senão, depois logo se vê.”
Piadas à parte, o tenente-coronel Sequeira possui uma qualidade que eu aprecio bastante num representante da autoridade: a ponderação. Não estou a brincar agora. O tenente-coronel Sequeira é um homem ponderado, um homem que analisa a situação de forma rigorosa antes de proferir a sua opinião. No caso em concreto, um cofre desapareceu do posto da GNR. Para mim, que sou um cidadão comum, parece-me um roubo; para o tenente-coronel Sequeira pode não ter sido, pode ter sido qualquer outra coisa, não necessariamente um crime.
“Estamos a tentar perceber se houve comportamento criminal,” disse o próprio e com razão. O desaparecimento do cofre pode não ter sido roubo, assalto, furto, levamento, gatunagem, pilhagem, saque ou pilharia: pode ter sido um truque de magia. Pode ter sido levado por extraterrestres. Pode ter sido uma brincadeira parva. Pode ter sido muita coisa. Considerando que se trata de um roubo, eu inclino-me a dizer que foi um roubo que aconteceu, mas talvez eu seja uma pessoa de perspectivas limitadas.

TERMINUS 284: SERVIÇO PÚBLICO COMPENSATÓRIO

2012-01-13T20:11:00.002Z

A segunda semana deste mês de Janeiro começa com a notícia de indemnizações compensatórias no valor de 127 milhões de euros para as empresas CP, Metropolitano de Lisboa e Refer por serviços públicos prestados em 2011. Chama-me à atenção a palavra “compensatória”, sinónimo de retribuição, de equidade, de justiça. Estas empresas, além de cobrarem ao cidadão pelo serviço público que prestam, são indemnizadas pelo Estado como se esse serviço, esse, tantas vezes, mau serviço devesse ser desculpado em vez de punido.
Leio esta notícia e vem-me à ideia a história fictícia, real em muitas casas, do marido que passa a vida a agredir a mulher e esta, em vez de se defender, defende-o, porque é ele que traz o dinheiro.
O caso das empresas públicas de transporte é diferente. O Estado autoriza-as a operar em território nacional, autoriza-as a cobrar o valor que considerem adequado ao serviço que prestam. Mas isto, pelos vistos, não basta. É preciso ajudar mais e mais e mais. O problema é que o Estado são os utentes e os não utentes.
Segundo dados da própria empresa, dados rigorosos portanto, o Metropolitano de Lisboa perdeu 11,5 milhões de euros em 2009 em passageiros que viajaram sem utilizar bilhete. Fazendo as contas aos 0,90 cêntimos que um bilhete custava então, ficamos com um número equiparado à população residente em Portugal continental. Será que é por estes passageiros ilegais que o Estado indemniza estas empresas? Interrogo-me como é que este cálculo é feito. Como é que se distingue o passageiro autorizado do não autorizado sem ser pela fiscalização? E se o fiscal o identifica, porque não lhe cobra o dinheiro em falta? Será que os identificam só para as estatísticas e depois os mandam embora, sabendo que depois podem cobrar ao Estado com juros?
Quem espera pelo comboio nas plataformas, há-de reparar que o senhor que anuncia a chegada do comboio refere-se às pessoas na estação como passageiros. Ora, o cidadão só passa a passageiro quando entra na carruagem; até lá é apenas utente. Ou talvez não. Quando o Estado decide indemnizar estas empresas pelo serviço público que prestam, podemos dizer que passageiros são todos, até mesmo aqueles para quem o comboio é algo que já passou.

TERMINUS 283: "VOLTO JÁ"

2012-01-10T20:10:00.001Z

Há alguns milhares de anos, biliões para as pessoas sensatas, Deus criou o Universo e a Terra e todos os seres vivos em menos de uma semana. Hoje em dia, os seus fiéis andam às voltas por não haver dinheiro para manter as portas abertas. O fecho das igrejas durante a semana é o tipo de notícia que leva a população a um tipo de insurreição esperada, embora lamentável em pleno século XXI. Não me surpreende, apesar de tudo, que este Estado dito laico aceite obedecer à voz do povo que pede ajuda para esta instituição.
Ignorando que esta instituição supostamente representa uma entidade que criou tudo e mais alguma, uma entidade omnisciente, omnipresente e omnipotente, consideremos apenas a parte terrena da matéria. A Igreja Católica é rica. Podre de rica. E não é em sonhos e coisas bonitas, é em ouro e outros materiais preciosos. Os portugueses que em casa passam fome, na rua pedem dinheiro, não para comprarem comida, mas para terem as igrejas abertas para irem lá rezar por dias melhores. O respeito pela fé alheia não me impede de atestar a idiotice de certas mentalidades.
O patrão das igrejas, o senhor Papa, vive num palácio, tem uma cidade particular, desloca-se num carro construído apenas para ele, veste roupas de seda debruadas a ouro, sapatos italianos feitos em exclusivo para sua santidade e um ceptro cravado de jóias. Este tipo tem o desplante de pedir aos seus fiéis que não abracem as riquezas materiais e o Estado é que tem dar dinheiro para ele manter as portas abertas?
Quando um negócio não vai bem, há que fechar lojas ou, então, procurar novas estratégias, novos públicos. Abrir as portas somente quando há missas para realizar não é uma situação que justifique indignação. Católicos, tentem isto ver como um “volto já” prolongado. Um Centro de Saúde ou um hospital encerrado justificaria uma postura mais interventiva da população. Saírem para a rua pelo seu direito a cuidados de saúde, seria um gesto de inteligência cívica. Não é preciso perder-se muito tempo com isto. Para se ser operado, é preciso um hospital; para rezar, pode-se rezar em casa.
A crise afecta a todos, a alguns porque não têm como evitar, a outros porque deixam. Como ateu desempregado, não quero que o Estado use o meu dinheiro para ajudar os representantes da salvação eterna, quero que me ajude aqui e agora. Fazia-me mais jeito.

TERMINUS 282: O TERCEIRO F

2011-12-07T13:49:00.001Z

Dos três grandes Fs que compõem a nossa identidade nacional – Fátima, Futebol e Fado – havia um que, embora não esquecido, era o menos divulgado dos três. Essa lacuna chegou finalmente ao fim com a eleição do Fado como património imaterial da humanidade. E assim como o futebol e Fátima nos têm proporcionado momentos de grande relevância informativa – os directos de Centros de Estágio da Selecção onde um repórter tenta adivinhar a equipa e a táctica que o seleccionador vai usar, as perguntas aos peregrinos a caminho do santuário, “Vai porque tem fé, não é?”, “Não, vou porque não tenho carro.” - não tardou muito para que o mesmo acontecesse com o Fado.

Eu previ, embora não se possa dizer que tenha sido uma grande previsão, que com esta vitória não tardariam a surgir reportagens e programas especiais sobre Fado. Já para não falar de todos aqueles que, dum dia para o outro, passaram a adorar o fado. (Pessoalmente, não gosto nem desgosto. Não sou de géneros, sou de músicas. Se gostar da música, não me interessa que seja fado, trance, pimba, ou rock.)

Um dos primeiros programas a comprovar a minha teoria do ridículo foi uma entrevista a Celeste Rodrigues, emitida no passado Domingo na RTP 1. De forma a demonstrar o justo agradecimento aos fadistas que mais têm trabalhado nos últimos anos, não apenas por esta candidatura recém-vencedora, mas pela divulgação do fado a nível internacional e pela sua expansão a novas linguagens musicais – entre outros, Carlos do Carmo, Mariza e Camané – a RTP decidiu entrevistar a fadista Celeste Rodrigues. O erro de casting, chamemos assim, não tem que ver com a escolha da entrevistada. Celeste Rodrigues é uma fadista com uma longa carreira e, embora não seja tão mediática como os fadistas já referidos, certamente que tem algo a dizer sobre este reconhecimento do fado. No entanto, o canal de todos os portugueses não quer saber da opinião da pessoa viva e com carreira que está no estúdio.

A entrevista começou bem, com a entrevistadora a dar as boas noites à entrevistada. A partir daí, descambou. “Celeste, se a irmã fosse viva o que diria ela acerca disto?”

Não obstante a falta de respeito demonstrada para com que todos aqueles que desempenharam um trabalho imenso nestes últimos anos pelo crescimento do fado, e naquele momento em particular por Celeste Rodrigues, há que perceber isto duma vez por todas: a Amália morreu aos 79 anos. E num mundo real, a partir do momento em que as pessoas morrem, a relevância informativa deste tipo de perguntas é zero.

Mas para fins de exercício especulativo, façamos uma excepção. Se a Amália fosse viva teria hoje 91 anos e, sabendo a tendência que muitos fadistas têm pela copofonia, não sei se iríamos escutar uma opinião muito lúcida. Porque, quer queiramos quer não, os ídolos caem, extinguem-se. Principalmente quando puxamos muito por eles. Amália tem e terá sempre o seu valor, mas no presente, na realidade, seria melhor que guardássemos estas indagações para quando fôssemos à bruxa. O Fado é um dos três Fs, mas não o tratemos como o Futebol ou Fátima. Tratemo-lo com mais respeito.

TERMINUS 281: UMA (ENGRAÇADA) IDA ÀS FINANÇAS

2011-11-25T17:53:00.002Z

Gosto de ir às Finanças. Muita gente detesta ter de ir às Finanças, mas eu não. Eu gosto mesmo de ir lá. E gosto particularmente quando tenho de ir lá sem razão. Há alturas em que preciso ir lá, há outras em que vou lá só para dar um “olá” e depois vou à minha vida. Mas as alturas que eu gosto mesmo mesmo de ir é quando não deveria ter de ir. Nomeadamente, quando recebo a cartinha em casa com uma coima choruda para pagar.

Já tenho recebido dessas cartinhas em casa – quem não recebeu? – e é com um grande sorriso que vou à Repartição mais próxima efectuar o pagamento. Poderia ir a um Multibanco, ou pagar via Internet, mas o estar à espera para dizer que se quer fazer o pagamento e depois esperar novamente para pagar de facto é outra alegria. Principalmente quando sou atendido por alguém carrancudo. Acredito que a minha boa-disposição ao sair dali terá contribuído para melhorar o estado de espírito de quem me atendeu.

Sempre que recebo uma cartinha das Finanças em casa sou logo tomado duma grande ansiedade. A maior parte das vezes são cobranças justificadas – tipo não assinalar a alínea c) do número 17 do impresso 24, que refere o desejo de não ser cobrado indevidamente – e, por isso, sem surpresa. De vez em quando, a surpresa surge e sou intimado a pagar dívidas contraídas por pessoas com nomes parecidos ou iguais aos meus.

Já vos aconteceu isto? É tão bom, não é? Ao menos não nos trocaram o nome todo, foi só uma parte. A bem da verdade, confesso que tal situação nunca me aconteceu. Com grande pena minha. Só me leva a crer que a minha combinação de nomes e apelidos encontra poucos exemplares no nosso país.

Imagino que seja uma situação povoada de momentos de grande comicidade. O senhor Arlindo Batata recebe uma notificação das Finanças para efectuar o pagamento duma coima de 300 euros. No dia seguinte outra notificação, desta vez relativa a uma coima de 413 euros. E por aí fora. Ao fim de cinco dias consecutivos de coimas, o senhor Arlindo Batata começa a achar que aquilo não é normal e resolve ir às Finanças.

O senhor Batata vai para lá logo de manhã e, após esperar três horas na fila errada, lá tira a senha certa e consegue ser a terceira pessoa a ser atendida depois de almoço. O simpático funcionário limita-se a dizer que ali não podem fazer nada, apenas cobrar. Se o senhor Arlindo não pagar a dívida, o seu ordenado será penhorado.

O senhor Arlindo Batata esclarece que as notificações foram enviadas para o contribuinte errado, um tal Arlindo Batata-Doce, mas esse esclarecimento cai em saco roto. Ou paga ou fica sem ordenado. O senhor Arlindo Batata decide então perguntar se as Finanças lhe irão providenciar trabalho, na medida em que ele está desempregado e não dispõe de ordenado para ser penhorado.

As Finanças riem-se.

TERMINUS 280: QUANTAS VEZES?

2011-11-22T17:53:00.001Z

Quantas vezes é que, na estação de Metro do Marquês de Pombal, na Linha Azul, é proferido o seguinte aviso: “Atenção ao intervalo entre o cais e o comboio”? Antes de responder a esta questão, importa analisar o aviso e as circunstâncias em que o mesmo é dito.

Em primeiro lugar, a distância que vai do cais ao comboio nesta estação é igual a todas as outras. Não andei a medir, mas quer me parecer que a necessidade de um aviso de segurança só seria justificável se estivéssemos a falar de diferenças verificáveis a olho nu. Milímetros, parafraseando o outro, são pintelhos.

Temos depois a questão das circunstâncias. O aviso é dito apenas numa estação e, dentro dessa estação, apenas na Linha Azul. Se não é possível identificar as razões por detrás disto, é possível apontar as consequências.

Por norma, o aviso deveria ser feito em todas as situações – neste caso, em todas as estações – ou, em alternativa, na presença duma série de critérios, facilmente observáveis, que o justifiquem. A exclusividade deve ser, por isso, apenas aplicada quando há uma distinção inequívoca entre o caso ou casos em questão e todos os demais.

Implantar uma diferença ou sugerir uma cautela numa estação, numa linha, em deterimento de todas as outras, é influenciar as pessoas a que só tomem cuidado naquele caso em especial e se desleixem nos restantes.

Ainda por cima estamos a falar duma distância que para cair lá para dentro é preciso ser-se subnutrido ou, mais magro ainda, uma top-model. Pessoas normais não caem ali. Podem tropeçar, mas tropeçam mais vezes devido aos empurrões nas entradas e saidas do que àquele espacinho entre o cais e o comboio.

A solução? Dar o aviso em todas as estações e em todas as linhas. Ou não avisar em nenhuma e colocar autocolantes nas portas. O aviso para não forçar as portas é accionado pelo condutor da composição apenas quando este decide. Na maioria das vezes, o autocolante é aviso suficiente.

Na estação do Marquês de Pombal, como se não bastasse avisar uma vez, avisam quatro, cinco e seis. O metro já vai na Pontinha e ainda estão avisar os passageiros que saíram e entraram no Marquês de Pombal para terem cuidado.

A resposta à pergunta inicial, “Quantas vezes é que, na estação de Metro do Marquês de Pombal, na Linha Azul, é proferido o seguinte aviso: “Atenção ao intervalo entre o cais e o comboio”?” só pode ser, portanto: DEMASIADAS.

TERMINUS 279: CONFIANÇA

2011-11-10T08:31:00.002Z

Quando se está afastado algum tempo é sempre difícil encontrar o tema certo para abordar num artigo de análise. Felizmente temos o Expresso, esse jornal grande, onde se encontra sempre qualquer coisa.

No site do Expresso (são oito da manhã, está a chover como o caraças, ainda não saí de casa e não vou sair só para ir comprar o jornal) vinha hoje (dia 9 de Novembro) uma pequena... peça informativa sobre a relação de confiança que nós temos com as instituições conotadas com o Governo.

O artigo, apesar de pequeno (tem apenas três parágrafos), possui uma complexidade de ideias tão bizarras que quase que parece que é sério. Tão sério que me atrevo a dizer que se isto fosse um estudo elaborado por algum instituto público, o mais certo era fechar portas depois. Como é só uma opinião, o máximo que conseguimos é colocar alguém a fazer transfusões de sangue sob a vigília de Leonor Beleza. Já lá vamos, calma.

Diz então o sociólogo José Manuel Mendes que nós desconfiamos, ou temos pouca confiança nas instituições ligadas ao Governo. Excepção feita àquelas ligadas à protecção e socorro. Subscrevo mais ou menos. Basta pensar nas inundações que acontecem todos os anos assim que começa a chover, ou nos incêndios que arrasam o país, ou no quizz a que é preciso responder sempre que se chama uma ambulância para nos apercebermos que a nossa confiança nestas instituições é um bocado como dar dinheiro a um arrumador para que não nos risquem o carro.

No entanto, apesar destas falhas, depositamos mais confiança nas instituições ligadas à protecção e ao socorro do que nas outras. Porquê? O Instituto Português do Livro e da Biblioteca, o organismo que tutela as bibliotecas públicas, tem feito um bom trabalho. Talvez não tenha sido perfeito para todos, mas se nos lembrarmos como eram as bibliotecas há vinte, ou mesmo dez anos, e como são agora, a diferença é... colossal.

O que é que nos faz confiar nesta gente? Diz José Manuel Mendes que em Portugal "não houve nenhum episódio que desconstruísse a confiança das pessoas" como aconteceu noutros países da Europa, com o sangue contaminado.

A resposta de José Manuel Mendes é simples e elucidativa. O complemento que se segue à citação é que não sei se pertence ao próprio ou se foi alguém que não estava cá nos anos 80 que acrescentou.

Caro José Manuel Mendes, ou outra pessoa que diz basearmos a nossa confiança nas instituições públicas de protecção e socorro no facto de, em Portugal, não ter havido nenhum caso de sangue contaminado, só vos digo isto: vão ao Google e pesquisem por “hemofílicos + Leonor Beleza”. Não se resolveu, apenas prescreveu. Como é tradição. E nem sempre as tradições são de confiança.

TERMINUS 278: CULTURA, SUBSÍDIOS E OUTRAS CENAS

2011-10-12T16:36:00.006+01:00

Há uns meses atrás resolvi concorrer ao Programa de Apoio à Escrita de Argumentos para Longas Metragens de Ficção promovido pelo ICA. Foi a primeira vez que concorri a tal concurso e, embora não tenha sido contemplado com nada, a experiência não foi tão má quanto isso.
Não muito tempo depois de apresentar a minha candidatura, recebi (eu e os restantes candidatos) as avaliações do júri. Tendo tempo para as contestar, não o fiz. Com base nos critérios de avaliação e nas suas notas, a avaliação que faziam do meu trabalho era justa.
Dos que venceram, apenas conheço o trabalho de um deles e já o congratulei por isso; dos restantes, há um em particular que merece um olhar mais aprofundado: João Canijo.
João Canijo irá receber 9500€ para escrever um guião para o seu próximo filme intitulado "Fátima". À partida, esta informação parece ficar por aqui. Ele candidatou-se a um subsídio para escrever um argumento, recebeu o subsídio e agora vai escrever o argumento.
O João Canijo tem um filme nas salas de cinema ("Sangue do Meu Sangue") de que toda a gente anda a falar. Confesso que me estou a mentalizar para o ir ver mas, por enquanto, ainda não consegui ultrapassar a inovação da narrativa que é aquele trailer com a Rita Blanco.
Rita Blanco, numa entrevista recente ao Jornal I, falou deste filme, como decorreram as filmagens, o modo de trabalhar do realizador, a forma como desenvolveu a personagem e o processo de criação da história. Foquemos-nos nos últimos aspectos que são aqueles que me dizem mais respeito.
Em primeiro lugar, não cabe à actriz desenvolver a personagem, cabe ao argumentista. Dito de outra forma, a actriz pode trabalhar no perfil e características que o argumentista apresenta, pode apresentar sugestões, melhorar alguns aspectos, corrigir outros, eliminar outros, etc. O que não pode acontecer, como é mencionado na entrevista é isto:

O seu papel é o da Márcia, a mãe. A personagem foi criada por si?
O João Canijo disse-me para inventar uma situação em que pudéssemos ir ao encontro do que queríamos. Inventei e, até certa altura, ele não percebia porque é que eu queria esta história. Discutimos muito, mas lá nos explicámos e percebemos que fazia sentido para os dois. E para todos os outros actores. As personagens foram entrando e, cada uma, adaptando-se às histórias. O filme construiu-se neste puzzle.

Não é actriz que cria a personagem! É o argumentista! A actriz deve-se "limitar" a dar corpo à figura que vem no papel.
Depois temos o processo de criação. Um filme, seja ele curto ou longo, é feito, deve ser feito, com base num guião. Guião esse que habitualmente é escrito antes do filme ser realizado.
Em 2007 João Canijo foi contemplado com um subsídio do ICA no valor de 10.000€ para escrever o argumento para este filme. Um argumento, para quem não sabe, deve ter a história do filme, desconstruída cena a cena, com os respectivos diálogos. Ora, como se poderá ler pela já mencionada entrevista à protagonista do filme, o filme foi feito com ensaios e improvisos, não com um guião. Aos actores não era dado um perfil para trabalharem, era-lhes dito "Tu hoje vais ser um gajo de óculos!", ou "Agora faz de conta que 'tás constipado!".
Onde é que eu quero chegar com isto? Pretendo contestar a decisão do ICA de atribuir um subsídio de apoio à escrita de um guião a quem depois não escreve nada? Não exactamente. Apenas pretendo perceber o que se passou.
Uma das cláusulas impostas aos vencedores é a obrigatoriedade de apresentar um guião, sob pena de lhes ser retirado o subsídio. Considerando isto e o que é mencionado na entrevista, temos três hipóteses à escolha. A primeira é: João Canijo não escreveu o argumento contratualizado e teve de devolver o dinheiro; a segunda: João Canijo escreveu o argumento contratualizado, mas ficou tão mau que resolveu fazer o filme sem ele; terceira: João Canijo não escreveu o argumento contratualizado e não teve de devolver o dinheiro.
Recapitulando, em 2007 João Canijo recebeu 10.000€ do ICA para escrever um guião para o filme "Sangue do Meu Sangue". De acordo com Rita Blanco, a protagonista do filme, este foi feito sem guião. Em Junho de 2011, o ICA decidiu atribuir 9.500€ a João Canijo para escrever o argumento para o seu próximo filme, "Fátima."
Conclusões? É melhor não. Mas posso deixar aqui um "cheirinho" daquilo que me parece que vai ser este argumento.

FÁTIMA
Um filme de João Canijo

Cena 1 – Filmar peregrinos
Cena 2 – Falar com peregrinos
Cena 3 – Filmar Santinhas
Cena 4 – Filmar velinhas
Cena 5 – Pôr música sacra na banda-sonora
Cena 6 – Pedir a outra pessoa que escreva o guião

E aqui fica também o trailer de "Sangue do Meu Sangue".

A entrevista de Rita Blanco ao Jornal I pode ser lida na íntegra aqui (pelo menos enquanto o link estiver activo).

TERMINUS 277: HISTÓRIAS DE (DES)ENCANTAR

2011-10-10T23:45:00.001+01:00

Era uma vez um menino chamado Pedrito. O Pedrito era muito traquinas, mas era um bom menino. Cumprimentava as pessoas e dizia “por favor” e “obrigado”. Durante o dia, enquanto os pais estavam a trabalhar, o Pedrito ia para uma Creche muito bonita e colorida. O Pedrito tinha muitos coleguinhas nessa Creche, com os quais brincava o dia todo.

Todos os dias, ao final da tarde, o pai ou a mãe do Pedrito iam buscá-lo à Creche. Depois duma boa banhoca e dum delicioso jantar, o Pedrito ia para a cama fazer óó. Antes de adormecer, o Pedrito gostava sempre de ouvir uma história de encantar. O pai ou a mãe diziam-lhe então para ele escolher que história ele queria ouvir.

O Pedrito tinha um quarto muito grande, com muitos e muitos livros. O Pedrito gostava de todos os livros que tinha. Mas só havia um que ele gostava de ouvir antes de fazer óó. Apesar de já saber a história de cor e salteado, o Pedrito não escolhia outro livro senão aquele e os pais não insistiam. Apoiavam o filho nessa escolha e sentavam-se ao seu lado para contar essa tal história.

E a história dizia assim:

Há muito, muito tempo, numa ilha muito distante, vivia um rei que se gostava de vestir de Carmen Miranda e de Pipa (de vinho, não diminutivo de Filipa, embora quem se vista de Carmen também se possa vestir de Filipa). Nessa ilha viviam muitas pessoas, muitos animais e também o rei. A ilha era muito bonita e as pessoas gostavam de viver lá, mas o rei nunca estava satisfeito.

De vez em quando as pessoas tinham de dizer se gostavam daquele rei ou se queriam outro. Como a ilha era muito grande, o rei enviava carroças a casa de todas as pessoas que moravam longe. Àquelas que ficavam satisfeitas com este gesto de boa vontade do rei dizendo que queriam que ele fosse rei por mais quatro anos, o rei dava-lhes boleia de volta para casa. As outras iam a pé.

A cada convocação, as pessoas apareciam para dizer que queriam que o rei ficasse. E todas podiam voltar para casa, manter os empregos, não perder pensões ou subsídios ou não cair, sem querer, duma ravina abaixo.

As pessoas voltavam às suas vidas e o rei sentava-se no trono porque ele era bom para as pessoas e as pessoas eram boas para ele.

Quando acabava a história, o Pedrito já dormia profundamente. Com muito cuidado, o pai ou a mãe pousava o livro na estante e saía do quarto de mansinho. Na sala encontrava-se com a sua cara metade e suspirava:

“Porra que já não posso mais com esta história! Ainda gostava de saber quem foi a besta que decidiu escrever um livro infantil com base nas eleições na Madeira.”

TERMINUS 276: CRITÉRIO SEGURO

2011-10-07T13:38:00.002+01:00

Numa intervenção recente o secretário-geral do PS, António José Seguro, afirmou não aceitar a redução do número de freguesias no Interior do País com base no critério do número de habitantes. Acho bem. Vindo de quem vem, provavelmente terá dito o contrário ao jantar, mas concordo com as razões desta sua recusa.

Extinguir freguesias, anexando rivalidades e ódios históricos só por causa dos números é um erro crasso. Qual é o mal de ter freguesias com 150 habitantes ou menos? Para mim, que andei a percorrer Portugal de lés a lés e vi como é que o País (não) funciona, não vejo qualquer problema nisso.

Consideremos, por exemplo, a freguesia de Fajão na Pampilhosa da Serra. De acordo com os Censos de 2001, esta freguesia tem 295 habitantes. Será isso razão suficiente para anexá-la à freguesia do Macchio (146 habitantes) e à freguesia do Vidual (93 habitantes)? Se a iniciativa partir dos habitantes e todos estiverem de acordo que é o melhor a fazer, não tenho nada contra. Mas não obriguem as pessoas a isso. Principalmente com base no critério dos números.

Se tiverem que utilizar algum critério, podem dizer que a redução do número de freguesias e concelhos é uma das contrapartidas do empréstimo que fizemos à troika. Podemos não concordar com isso, mas não podemos dizer que é uma desculpa não-existente.

A certa altura utilizou-se o argumento “A estas pessoas já tiraram o professor, o médico. Não lhes deixem tirar o presidente da Junta.” Porque não? Em que medida é que perder um presidente da Junta é o mesmo que perder um médico ou um professor? Se alguém ficar doente ou analfabeto, não é um presidente da Junta que vai ajudar. A não ser que seja médico ou professor.

Sejamos honestos, praticamente todos nós somos a favor da união ou extinção de freguesias e concelhos. Quando apresentada a ideia, até somos capazes de dizer “Hum... Juntar freguesias com número reduzido de habitantes para poupar recursos? Não está mal pensado, não senhor.” No entanto, a conversa muda de figura assim que percebemos que a nossa freguesia, o nosso concelho, é um dos visados pela medida. “O quê? Nem pensar! Nunca na vida os habitantes de Boi Coxo se juntarão com esses atrasados mentais de Cabra Manca!

E a identidade histórica destas pessoas? Alguém pensa nisso? António José Seguro pensa. Ele sabe que uma forma segura de conquistar apoios é apelar ao bairrismo de cada um. Tanto faz que seja no Interior ou no Litoral. As ideias são sempre todas boas... desde que sejam para os outros.

TERMINUS 275: BIPOLARISMO POLÍTICO

2011-10-04T13:41:00.003+01:00

Alguém me sabe dizer qual é o partido com que o CDS-PP está coligado no Governo? Por acaso tem alguma coisa a ver com o partido que está no poder do Governo Regional da Madeira há mais de trinta anos? Reparem que eu não sou por um ou por outro; só estou a perguntar.

O Paulinho das feiras deu um saltinho à Madeira para comparar Alberto João Jardim a José Sócrates. Acho estranho que ele tenha lá ido fazer um discurso de cinco minutos para depois regressar logo ao continente. Sempre julguei que o zapping desse até meia hora.

Ora bem, à primeira vista diria que não há com que comparar Alberto João Jardim e José Sócrates. Mas basta olharmos com alguma atenção para percebermos as semelhanças. Para começar, ambos são políticos e ambos têm PSD como matriz ideológica. Se os observarmos com ainda mais atenção, percebemos um comportamento padrão. Quando acusados de algo, é costume tentarem desviar as atenções dizendo que os seus acusadores estão a acusá-los para tentar desviar as atenções. A chamada campanha negra. É complicado, mas isto da política não é para todos.

Paulo Portas acusou Alberto João Jardim de ser despesista como Sócrates. Por outras palavras, o PSD Madeira é igual ao PS do continente. O problema, quer queiramos quer não, é que o PSD Madeira faz parte do PSD do continente. O que é o mesmo que dizer que o PSD do continente é o mesmo que o PS do continente e eu não acho que seja correcto comparar Pedro Passos Coelho a António José Seguro. É verdade que ambos começaram nas Jotas dos seus partidos, é verdade que Seguro, tal como Passos Coelho quando estava na oposição, tem o hábito de mudar de opinião a cada almoço que realiza, mas só isso não chega.

Faz-me confusão, embora não tenha nada a ver com isso, o nível de esquizofrenia com que os líderes políticos estabelecem e desfazem alianças. Que o adversário de ontem seja um aliado hoje contra um adversário mais perigoso, como costuma acontecer nas Presidenciais, entende-se. É uma aliança temporária para evitar um mal maior. Custa-me a perceber, no entanto, que o adversário de hoje seja também o aliado de hoje. Talvez seja bipolarismo político.

TERMINUS 274: BOM PORTUGUÊS

2011-08-27T15:00:00.003+01:00

Sou só eu que ando lixado com o “Bom Português”? Até há coisa de meses atrás, antes de se começarem a preocupar com o Acordo Ortográfico, era uma rubrica interessante. Não só dava a conhecer palavras pouco utilizadas da nossa língua, como denunciava erros comuns do dia a dia. Sendo o Português, tal como a Matemática, uma das disciplinas base da aprendizagem escolar – e também uma das mais maltratadas – qualquer programa que se prestasse à correcção da ortografia e da gramática seria bem vindo. Tudo estava bem... até descambar.

De rubrica didáctica e curiosa, o “Bom Português” passou a manual do enfado. Eu percebo a necessidade de explicar às pessoas como é que o Acordo Ortográfico funciona. Não que isso as vá ensinar a escrever bem, mas enfim... Compreendo a intenção e apoio-a. Mas é preciso ir tanto ao pormenor? Posso não concordar com o Acordo Ortográfico, mas percebo as suas regras principais. Palavras com consoante muda (óptimo, director, Egipto) passam a ser escritas sem essa letra (ótimo, diretor, Egito). Para quem passou a sua infância e boa parte da sua juventude a ler banda desenhada brasileira, esta grafia não me incomoda nada. Outra regra: palavras como egípcio, factual ou opção escrevem-se tal como se dizem. Depois temos os acentos, que ora se colocam, ora se tiram. Com maior ou menor dificuldade, explicando bem a regra, basta um ou dois exemplos para a coisa encaixar.

O que me irrita no “Bom Português”, contudo, é a insistência. Parece que querem dar todos os exemplos possíveis para cada regra. Aceito que é preciso insistir para que as regras peguem. O problema é quando as regras não fazem sentido. Quando as palavras têm dupla grafia, por exemplo. Aí todos acertam. Não sabem se estão a responder bem ou mal porque ambas as respostas estão certas. O que é que se aprende com isto? Nada.

Ou, pior, quando ninguém acerta e a jornalista vê-se forçada a perguntar “Tem a certeza? Veja lá bem...” Só falta dizer, “Vá, repita comigo.” Ditam as regras que a rubrica encerre com um cidadão a enunciar a forma correcta de escrever ou dizer certa palavra ou expressão. Graças às regras algo estranhas e contraditórias do Acordo Ortográfico, boa parte dos entrevistados adivinha à sorte; os restantes têm de ser ensinados até acertarem.

O propósito continua a ser bom, apesar da parvoíce que o circunda, mas penso que não se deveria limitar ao Português. Seria bom, ainda para mais agora que temos um Matemático como Ministro da Educação, que o “Bom Português” ganhasse uma irmã sexy chamada “Matemática Boazuda”. Começaríamos pela base. “2+2=?” e depois iríamos para a tabuada. A criatividade não está apenas nas palavras, está também nos números. As estatísticas do sucesso escolar assim o demonstram.

TERMINUS 273: QUINZE MINUTOS

2011-08-24T23:48:00.003+01:00

Quando tinha 15, 16 anos costumava gravar rábulas com amigos e colegas de escola. Cada um de nós fazia figura de parvo, fosse através do que dizia ou do que vestia para dar corpo aos personagens a que dávamos vida. Compreendo, por isso, o fascínio que os jovens de hoje em dia têm com a Internet e com o Youtube em particular. Tal como eu há quinze anos, também eles hoje fazem figura de parvo e gravam isso para a posteridade. O que distingue uma geração de outra, no entanto, é a partilha. Nós gravávamos para nós, para o grupo e amigos próximos do grupo; eles gravam para o mundo.

Naquele tempo não havia Internet como há hoje. Eram tempos em que um download de 50 megas era coisa para levar seis meses ou mais. Mas só não ajuda a explicar a propagação do fenómeno. Podia não haver partilha online, mas partilha offline sempre houve. Quantos de nós é que não levavam o vídeo para a casa de amigos para gravar filmes do clube de vídeo? Quantos de nós não gravávamos vinis para cassete e depois fazíamos uma cópia num deck duplo? A partilha sempre existiu. A razão de ser é que mudou.

O nosso processo era elaborado, baseava-se num guião e havia preparação, o dos jovens de hoje é espontâneo. Pegam numa câmara e vão, por assim dizer (ou mesmo literalmente), para a estrada. Nós procurávamos a diversão e tentávamos manter a coisa em privado. Não queríamos gente de fora a ver. Os jovens de hoje apenas procuram a fama temporária, mesmo que isso lhes custe a vida. Existem excepções, claro. Tal como no meu tempo, também hoje existem jovens que procuram gravar vídeos de humor de forma mais ou menos séria. Infelizmente, não são esses que fazem manchete.

Jovens a morrer enquanto executam façanhas para as quais não estão minimamente preparados sempre houve. Sempre haverá. O problema é que muitos dos jovens de hoje cometem esses actos motivados pela popularidade que a Internet gera. E eu não aprecio isso. Parece-me injusto acusar a Internet de ser responsável quando situações semelhantes sempre ocorreram. A busca pela fama faz parte do ser humano, o bom senso de cada um é que deve estabelecer uma linha.

Uma vez contaram-me a história de um fotógrafo famoso que resolveu saltar dum prédio e fotografar a sua própria queda. Ele não sobreviveu, mas a foto ficou para a História como símbolo de determinação. No caso dele não era o risco que o motivava, era o registo dum momento único. Ele sabia que ia morrer e estava disposto a isso. A sua última fotografia é mundialmente famosa, mas daqui por uns anos quem se lembrará dos jovens que entopem o Youtube com vídeos que os deixaram marcados para a vida?

ANÚNCIO

2011-08-22T16:45:00.002+01:00

A vinte e oito artigos de chegar ao número trezentos, pedem-se sugestões de temas a abordar num artigo que será o último numerado deste blogue. Ao vencedor será atribuído um prémio. Ainda não está decidido que tipo de prémio será, mas é garantido que será qualquer coisa e não uma coisa qualquer. Participem!

TERMINUS 272: ADOECER EM PÚBLICO

2011-08-21T16:36:00.001+01:00

Um médico oftalmologista foi despedido do Hospital Sousa Martins. O Conselho de Administração do referido hospital acusou o médico de faltas injustificadas e obrigou-o a repor todos os salários recebidos desde o início da sua baixa médica, em Junho de 2010. Como justificação serviu-se do argumento “se está doente para trabalhar no público, também tem de estar doente para trabalhar no privado”. É caso para perguntar: mas que porcaria é esta?! Sempre a falar que nunca se faz nada, que somos uma cambada de calões. Este senhor está doente e, mesmo assim, vai trabalhar. E o que é que lhe fazem? Castigam-no. Belo exemplo. Reparem que não estamos a falar dum profissional que recebe pouco por mês. Um médico recebe bem o suficiente para poder ficar em casa sem fazer nada. Além disso, é qualificado para saber até que ponto ir trabalhar pode ser prejudicial para a sua saúde. Fazê-lo, mesmo ciente destas condições, é um exemplo de integridade.

Com um percurso profissional equilibrado entre o público e o privado estou em condições de defender este senhor. Acredito que muitos não saibam, e que mais ainda me critiquem por revelar isto, mas a verdade é que ficar doente no público não tem nada a ver com ficar doente no privado.

Um funcionário público entra em depressão. Fala com os seus superiores. É feita uma avaliação do seu estado psicológico e decidem que o melhor a fazer é ir para casa até ficar bom. O tempo de permanência é equivalente ao cargo que ocupe ou ao número de anos de militância do partido em maioria. Um funcionário privado entra em depressão. Deixa-se estar calado. Ou fala com os seus superiores. E quando fala, é feita uma avaliação ao seu desempenho para se perceber até que ponto aquele funcionário é indispensável. Pode acontecer, também, fingirem que não se passa nada, e deixar o funcionário entrar em colapso até ao ponto em que seja justificado despedi-lo.

Este médico da Guarda adoeceu no público, mas continuou a trabalhar no privado por isto. Não foi por dinheiro. Foi por receio. Vamos a um consulta do médico de família no Centro de Saúde e ele não aparece porque teve uma emergência familiar. Partimos para o seu consultório privado e lá está ele a atender um sujeito que, a julgar pelo tamanho, deve comer que nem uma família inteira.

Durante um ano este médico esteve doente e, mesmo assim, ia todos os dias trabalhar. Admire-se o sacrifício e tire-se daqui uma lição. Se não fosse pelo sacrifício destes funcionários públicos, o sector privado seria uma miséria.

TERMINUS 271: NOTÍCIAS DE AGOSTO

2011-08-18T16:36:00.003+01:00

Agosto é e será sempre a época das notícias parvas. Vamos a elas.
Comecemos por esta. Numa entrevista à revista da Ordem dos Advogados, D. José Policarpo afirmou que não existe impedimento teológico à ordenação das mulheres. Em audiência com o secretário de Estado do Vaticano, D. Policarpo esclareceu que, quando falou em ordenar as mulheres, referia-se a ordená-las por ordem alfabética e não por ordem de idade, como havia sido divulgado previamente.
Já está a funcionar no Dubai o primeiro spa automóvel. Por apenas onze mil euros, Ferraris, Lamborghinis e outros calhambeques recebem uma lavagem em condições. O tempo para cada lavagem ronda uma semana e serve-se dos mais recentes avanços na área da nanotecnologia. O serviço vem ao encontro das necessidades de todos aqueles que se queixavam da sujidade ao nível subatómico.
Prevê-se também para breve a abertura do primeiro salão de massagem para automóveis, em vez do tradicional bate-chapas. Um serviço que vem ao encontro de todos aqueles que consideram a existência de atrito prejudicial à durabilidade do veículo.
Continuando a falar de gente pobre, uma garrafa de vinho branco de duzentos anos foi vendido por 85 453,50€, entrando assim para o livro do Guiness. Christian Vanneque pediu desculpa pelo nome e disse estar ansioso por abrir a garrafa. “O último que comprei, gastei só trinta mil euros e era uma zurrapa autêntica. A ver se este é melhor.”
Ainda nas antiguidades, depois de ter sido mãe aos 66, a romena Adriana Iliescu quer repetir a proeza aos 72. Diz que se sente “como uma jovem”. Nos seus projectos futuros inclui-se fumar um charro, ir a um concerto dos Bon Jovi ou pedir um crédito à habitação.
Espaço agora para a justiça.
Os guardas prisionais da cadeia de Sintra passaram a dormir nos carros porque a camarata não possui condições. Parte do telhado tem telhas de amianto, não existe ventilação no quarto e a casa de banho está completamente degradada. Já chegaram a aparecer pulgas na sala onde os guardas tomam as suas refeições, mas nem isso foi suficiente para se mandar fazer uma desinfesta--
As minhas desculpas. Parece que peguei numa notícia de finais do século XIX por engano. Passemos à ciência.
Um estudo publicado no Journal of Thoracic Oncology afirma que muitos fumadores de longa duração conseguem deixar de fumar com facilidade antes de lhes ser diagonosticado cancro do pulmão. Fica assim provado que o tabaco ajuda a prever o futuro. O estudo não quantifica quantos fumadores conseguem desistir depois de lhes ser diagonosticada essa doença.
De acordo com um inquérito da construtora de pneus Goodyear sobre comportamentos impróprios ao volante, descobriu-se que 43% dos condutores portugueses falam ao telemóvel, 63% mexem no rádio, 45% ajustam a temperatura e 56% afirmam nunca teerem ingerido álcool antes de conduzir. Ainda de acordo com este estudo, descobriu-se que 57% dos condutores portugueses não possuem telemóvel, 37% não sabe mexer no rádio, 55% não sabe regular a temperatura e 44% está neste momento a beber enquanto conduz.
Num outro estudo, cientistas descobriram que, nos últimos trinta mil anos, o cérebro encolheu cerca de 10%, passando de 1600 para 1359 centímetros cúbicos.
Terminamos as notícias de hoje com os parabéns à menina Silly Season, que comemora a bonita idade de trinta mil anos, e algumas sugestões de leitura para aqueles que têm tempo para isso.

1. NOVO ESTUDO PARA PONTE CASAL DO MARCO-MOSCAVIDE
2. PORTUGAL PRECISA DE MAIS SUBMARINOS!
3. TUDO O QUE PRECISA SABER SOBRE TUDO
4. APRENDA A NÃO FICAR HISTÉRICO À TOA
5. EXERCÍCIOS PARA FAZER DEITADO NO SOFÁ
6. MIL E UMA DICAS PARA A BISCA LAMBIDA
7. CANTIGAS DE EMBALAR PRISIONEIROS NO CORREDOR DA MORTE
8. À VOLTA DO MUNDO EM PÉ COXINHO
9. DEUS PRECISA DE DINHEIRO
10. CARTOONS DE MAOMÉ QUE NÃO OFENDEM NINGUÉM
11. COMO ENRIQUECER URÂNIO NA SUA CAVE
12. O MEU ESCROTO É BONITO DE SE VER: MEMÓRIAS DE UM EXIBICIONISTA
13. ANFETAMINAS: FAÇA VOCÊ MESMO
14. PEIXE BOM PARA COMER CRU

15. DE BUCHAS E ANILHAS: UMA INTRODUÇÃO AO COMÉRCIO DE FERRAGENS
16. LEITURA PARA TANSOS
17. O QUE FOI FEITO DE MIM? : A HISTÓRIA DE UM MECÂNICO AUTOMÓVEL CONTADA NA SEGUNDA PESSOA

TERMINUS 270: MENOS TRANSPARÊNCIA, POR FAVOR

2011-08-15T16:36:00.002+01:00

Um motorista da Secretaria de Estado da Cultura recebe 1866 euros mensais. Um especialista no Ministério do Ambiente recebe 3069 euros mensais. Um adjunto desse mesmo especialista recebe o mesmo valor. Uma adjunta, novamente na Secretaria de Estado da Cultura, recebe 4724 euros mensais.
Estas informações foram retiradas do site criado pelo governo de Passos Coelho para tornar o mais transparente possível as nomeações feitas pelo executivo. Em ocasiões prévias abordei o problema da idoneidade política. Escrevi então que a desonestidade de alguns elementos da classe política é o que nos inibe a consciência das pequenas infrações que cometemos. Por outras palavras, não nos sentimos culpados por não declarar cem euros às Finanças, porque de certeza que há um político que meteu cem mil ao bolso.
No caso das nomeações, a situação torna-se bastante mais grave. É, por assim dizer, o fim dum sonho. Mais trágico ainda que descobrir que não existe Pai Natal, coelho da Páscoa, fada dos dentes ou senhores invisíveis no céu é perceber que não vale a pena estudar para ser doutor quando se ganha mais em ser chauffeur.
Felizmente, temos também os especialistas. O especialista está para a política como o trolha está para a obra. Um especialista está apto a desempenhar funções muito específicas, ou seja, nenhumas. Qualquer pessoa é especialista na sua profissão. Pode fazer bem ou mal, mas é especialista nisso. A diferença entre essa pessoa e um especialista é que a primeira não precisa de referir isso, enquanto que a segunda refere para que fique bem claro que “a sua especialidade não é aquela”.
Outra coisa que também me alivia é saber que há limites para toda esta transparência. No site das nomeações estão lá todos os nomeados e seus vencimentos. Com algumas excepções, claro. No Gabinete do Secretário de Estado da Solidariedade e Segurança Social sabemos que existe um assessor técnico que recebe o mesmo que recebia no seu cargo anterior nos CTT. Não sabemos é quanto. A mesma coisa para o Chefe de Gabinete do Ministério da Solidariedade e Segurança Social. Sabemos que recebe o mesmo que recebia na empresa HS – Consultores de Gestão, as. Falta saber é quanto. De certeza que há mais casos além destes e ainda bem. Pior que não acabarem com o despesismo é não o esconderem.

TERMINUS 269: PRESUNÇÃO DE CULPABILIDADE

2011-08-09T16:36:00.002+01:00

A vida às vezes surpreende-nos. Tão habituados estamos a que a classe política não faça nada que ficamos sem reacção perante certas situações. Em Oliveira do Bairro um vereador resolveu suspender o seu mandato e pediu para ser constituído arguido. Foi isso mesmo que leu. Um autarca foi acusado de falta de transparência na atribuição de fundos e a autarquia resolveu não avançar com queixa criminal. E o que é que este senhor fez? Demonstrou o maior desrespeito pelo funcionamento das instituições e democráticas e pediu para ser ser julgado! Não se compreende esta atitude. E além de não se compreender não é aceitável.

Quando um vereador é acusado de desviar fundos, a atitude correcta é negar. Eu sei que esta não é a opção mais certa do ponto de vista legal ou moral, mas é sem dúvida o melhor a fazer em termos sociais. Fomos tão habituados a falcatruas e a negociatas que é impossível prever o efeito que a idoneidade teria nas nossas psiques.

Não me entendam mal. Eu não sou contra a condenação do peculato. Há, todavia, valores mais altos a serem respeitados. A começar pela difamação. Vamos supor que este vereador, acusado anonimamente de desviar fundos, vai a julgamento e é dado como inocente de todas as acusações. A sua inocência é demonstrada de forma tão efectiva que até o procurador acredita nele. Pensem na pessoa mais céptica que conheçam; até ela acreditará na inocência deste vereador.

Isto é tudo muito bonito na ficção. Na realidade há outras problemáticas a ter em consideração. O que é que resta aos populares para falarem na praça pública? Não vão, certamente, falar da inocência do senhor. Nós, povo, precisamos da suspeita, da calúnia. Queremos algo que sustente o acto de falar mal. Não que isto seja um elemento imprescindível, atenção.

Este caso é localizado, mas temo que se possa alastrar ao país. E se isso acontecer, o que será de nós? O que será das Fátimas, dos Isaltinos, dos Avelinos, dos Valentins e de tantos outros exemplos menos conhecidos? Porque o problema não seria só ficarmos sem alvos para caluniar, seria ficarmos também sem bodes expiatórios. Podemos não assumi-lo, mas é impossível negarmos que a classe política sustenta as nossas próprias prevaricações.

Fugimos aos impostos porque eles também o fazem, cometemos algumas infracções porque eles também o fazem. Criticamo-los publicamente por fazerem em grande escala aquilo que nós fazemos numa escala mais pequena. Quem é que nunca levou uma caneta da empresa para casa, por exemplo? Quem é que nunca tirou fotocópias no escritório de graça? A classe política serve para nos absolver a consciência desses irregularidades. É o que nos permite dizer, “Fiquei a dever 2€ no café, mas aquele lá outro lá não sei donde ficou a dever 2 milhões.” (Não referi nomes, nem lugares, para não ter chatices.) Se os políticos começam a ser honestos, estaremos à altura de seguir-lhes o exemplo?

TERMINUS 268: MÉRITO E COPIANÇO

2011-08-06T16:38:00.001+01:00

Depois dos juízes foi agora a vez dos pretendentes a advogados serem apanhados a copiar em exames. Este tipo de situação demonstra bem o estado do ensino em Portugal. Estamos a falar de pessoas com, pelo menos, quinze anos de estudos. Quinze anos! E ainda não aprenderam a copiar sem serem apanhados? Isto deixa-me seriamente preocupado. Como cidadão não me interessa saber se determinado juiz ou advogado cabularam para chegarem onde chegarão. Prefiro não saber. Prefiro acreditar que sabem o que estão ali a fazer, que chegaram ali por mérito próprio. Se foram apanhados em falta, castigue-se. Se não, aprove-se.

Estenda-se isto a outras profissões. Quando vamos ao médico queremos acreditar que estamos a ser atendidos por alguém que trabalhou para chegar ali. Saber que o sujeito de branco que nos está a cobrar 60€ pela consulta desconhece a diferença entre a omoplata e a tíbia é coisa para nos deixar inquietos.

Mas existe um outro aspecto que me inquieta ainda mais no caso da justiça e seus elementos. Em Portugal pode não existir – tanto quanto sei – a figura do precedente jurídico, mas isso não impede que seja aqui criado um precedente. Já foi a vez dos juízes e dos advogados; pelo andar da carruagem, a seguir será a vez dos réus. Todos nós somos inocentes, até prova em contrário, logo todos nós somos passíveis de sermos acusados. Como tal, é preciso estar à altura das expectativas.

Como se sentiriam os advogados e o juiz se soubessem que o réu que está a ser julgado cabulou para chegar ali? Estou certo de que não iriam gostar. Para evitar esse tipo de constrangimentos, resolvi enunciar algumas dicas ao futuros candidatos a exame da Ordem dos Réus.

1 – Não ser apanhado a copiar. Se for, dar uma carga de porrada ao examinador, habilitando-se assim à primeira acusação por agressão.

2 – Tentar desviar as atenções do examinador para outra situação. Uma bomba de pequena alcance colocada previamente num contentor de lixo fora da sala costuma chegar.

3 – Quando não souber uma resposta, aposte com o examinador em como ele também não sabe. Aposte também em como é capaz de fazer o exame sem copiar se ele abandonar a sala durante vinte minutos.

Enfim, são dicas básicas, aplicáveis a qualquer exame. Espero que vos sirvam de alguma coisa.

TERMINUS 267: O NOME DIZ TUDO

2011-07-29T13:00:00.001+01:00

Embora seja uma cidade que aprecio muito e que conheço relativamente bem, não sou lisboeta. Como tal, apesar de não ficar alheio às mudanças que ocorrem na cidade, as mesmas não me deixam tão afectado como deixam aos seus residentes. Destas mudanças, aquelas que incomodam mais as pessoas não são aquelas inesperadas, são aquelas que, apesar de expectáveis, se acredita nunca virem a acontecer.

No programa do governo, perdão, no memorando do Troika, a redução do número de freguesias era uma das medidas mais polémicas. Assim como praticamente tudo o resto no memorando, esta é mais uma que se sabia inevitável, embora houvesse a esperança de que não passasse do papel. Não foi o caso.

A operação de junção, reformulação e eliminação já começou e Lisboa parece ter sido o concelho escolhido para os primeiros ensaios. De 53 passará ter 24 freguesias. Menos de metade. Será criada uma freguesia nova chamada Parque das Nações. Alguém quer adivinhar onde será? As doze freguesias da Baixa Lisboeta juntam-se na freguesia de Santa Maria Maior. E as marchas, senhores? E as marchas? A Mouraria e Alfama no mesmo desfile? Vai haver porrada na certa.

Esta opção de agrupar freguesias e atribuir um novo nome, sem ter em conta as suas diferenças culturais e territoriais é insuficiente. Na minha opinião, faria mais sentido agrupar, não só a freguesia, mas também o nome. Por exemplo, no concelho da Moita, onde resido, mantinha-se a freguesia sede de concelho e juntavam-se as restantes. Passar-se-ia então a ter Sarilhos do Gaio-Rosário e Vale de Alhos da Banheira. No Barreiro, terra que me viu nascer, o mesmo princípio. Mantinha-se a sede de concelho e agrupavam-se as restantes freguesias, ficando com Alto de Coina do Lavradio, Verderena de Santo André da Charneca de Palhais.

Outra opção, em vez de nomes compostos, seria recorrer à junção. Recorrerei de novo aos concelhos da Moita e Barreiro para exemplificar. Na Moita teríamos as freguesias de Moita, Saráiorio e Valhoseira; no Barreiro, o Barreiro, Altoinadio e Versanecalhais. Com o tempo as pessoa habituar-se-iam e daqui a tempos estaríamos a ouvir frases do género, “Sou versanecalhaiense com muito gosto!” E o senhor Bento? Mora na Valhoseira desde pequeno e todos os dias vai trabalhar para Altoinadio.

Seria um processo capaz de suscitar tumultos, mas que daria nomes bem mais interessantes do que aqueles que resultaram da reunião camarária em Lisboa. O PCP votou contra, o PSD e o CDS-PP abstiveram-se. Há quem diga que foi por discordarem da medida. Eu digo que foi por causa dos nomes. Morar em Santa Maria Maior é um pouco parvo, morar em Alfamaria já é um pouco menos.

TERMINUS 266: A CARTA

2011-07-26T12:58:00.001+01:00

Quando algo fora do comum é noticiado, é habitual as pessoas mais perto do acontecimento, mesmo não fazendo parte dele, manifestarem-se publicamente com expressões do calibre de “Eu já estava mesmo ver.”, “Ainda no outro dia lhe disse.” ou “Já cá andava desconfiado.” Esta emissão de opinião que não diz nada em concreto faz parte do ser humano e, acima de tudo, do ser português. O fenómeno torna-se tão ou mais curioso quando aplicado a algo que... não constitui qualquer surpresa.

Na minha formação básica de jornalista, aprendi que noticiar é relatar os factos, tal e qual eles acontecem. Há, no entanto, alguns critérios essenciais a serem seguidos, tais como a proximidade, a actualidade e a relevância. Na época que se avizinha, estou certo de que não faltarão notícias em que nenhum destes critérios é observado.

Dou-vos exemplos. Uma mulher cair do sexto andar e morrer não é notícia. Seria notícia ela cair do sexto andar e sobreviver sem ferimentos. Ou cair do sexto andar e a meio da queda abrir-se um portal e ela passar para outra dimensão. Ou levantar voo. Isto seria notícia, a causa conhecida procedida por um efeito inesperado.

Um outro exemplo tem que ver com uma carta divulgada publicamente. A carta, assinada por notáveis socialistas, incluíndo ex-ministros do governo de Sócrates, faz saber das coisas que correram mal no governo que ocuparam. Naturalmente que isto não é notícia porque já toda a gente sabia que as coisas não estavam a correr bem.

É uma atitude que, por princípio não lhes fica bem, mas faz parte de ser político. Quando era secretário-geral, estava tudo bem, estavam todos bem com ele; assim que sai, começam logo a falar mal. É um pouco mesquinho, talvez. Todavia, consigo entender a posição destes ex-governantes e apoiantes socráticos. É difícil estar no centro dos acontecimentos e descrevê-los de forma objectiva; mais difícil ainda se torna quando somos parte interveniente nos mesmos. O ex-ministro da Economia, Vieira da Silva, ou a ex-ministra do Trabalho, Helena André, por exemplo, estavam demasiado próximos para pensar e falar livremente.

Tempo e distância. Por vezes é tudo o que precisamos para pôr as coisas em perspectiva. É o que nos permite falar dos acontecimentos com descontração, avaliar o que fizemos bem e o que fizemos mal.É o que nos permite fazer um balanço apurado e isento de especulação.

Mas admito que teria sido bem mais interessante, quiçá, mais produtivo, esta missiva ter sido escrita e divulgada há mais tempo. Porventura, antes disto tudo ter descambado da maneira como descambou. No tempo do conde D. Henrique, por exemplo.

TERMINUS 265: A OPÇÃO E A INDECISÃO

2011-07-22T12:58:00.003+01:00

Como não militante ou simpatizante socialista possuo as valências necessárias para comentar a luta (renhida?) que decorre entre os dois candidatos principais, António José Seguro e Francisco Assis, ao cargo de secretário-geral do PS. Declaro aqui publicamente a minha não-militância e a minha não-simpatia, para que não me acusem de denegrir um candidato em relação ao outro. A minha intenção é denegrir os dois. Comecemos por Francisco Assis.

Uma coisa que me irrita na política e nos políticos não é tanto o que eles fazem ou dizem, mas o que utilizam para justificar essas acções. Francisco Assis fez parte do governo que aprovou o casamento entre pessoas do mesmo sexo. O diploma, de acordo com as partes interessadas, ficou incompleto, porque não abordou a questão da adopção.

Enquanto governante, a opinião de Assis era a opinião do Governo, ou vice-versa; enquanto candidato, já pensa de maneira diferente. Diz ele que “Durante muito tempo tive dúvidas [sobre a adopção de crianças por casais do mesmo sexo], mas neste momento sou favorável, porque percebi que essas dúvidas se alicerçavam no mais puro preconceito.”

Naturalmente que Assis tem todo o direito de mudar de opinião. A questão é... porque é que muda? Será uma mudança genuína ou será calculada? A causa gay, chamemos-lhe assim, era um dos galões do Bloco de Esquerda e o PS apoderou-se disso. Tirou ao Bloco uma das suas causas e fez aquilo que tinha poder para fazer. Não fez tudo. Preferiu deixar um pouco para mais tarde.

A pergunta que eu faço é: se os skinheads estivessem em maior número na nossa sociedade, será que Francisco Assis estaria a dizer “Essa escória da estrangeirada, se fosse eu a mandar, era tudo corrido lá pra terra deles.” Até que ponto ele expressa a sua opinião, até que ponto ele joga com simpatias alheias?

Sobre António José Seguro, estou à espera que se decida, duma vez por todas, se a regionalização é uma prioridade ou não. Parece que, em algumas terras, ao almoço, é um compromisso inadiável; noutras, ao jantar, deixa de ser uma prioridade. Dava-me jeito saber em que é que ficamos.

É fácil escrever um artigo tendo por base uma mudança de opinião de um político. Contudo, se o político for António José Seguro, corre-se o risco de ele mudar de opinião entretanto. Se a mudança ocorrer a meio do artigo é menos grave. Pode ser que, chegando ao fim, ele tenha retornado à opinião anterior.

Ao contrário de Assis que assume as reinvidicações duma classe como sendo as suas, Seguro anda de terra em terra, como um verdadeiro arauto das suas exigências regionais. “Vocês aqui são contra ou favor da regionalização?”, dirá num discurso hipotético. E as pessoas, pensando que é uma pergunta de retórica, do género “Vocês estão aqui?”, respondem “Sim!”. Ou não, se forem contra. Seguro fica seguro da posição popular e opina em conformidade.

TERMINUS 264: CHAVÕES DE MORTE E REENCARNAÇÃO

2011-07-12T17:20:00.006+01:00

Bom dia, senhora algo forte que está a beber o cafezinho com adoçante depois de ter emborcado um mil folhas e uma bola de berlim. Os outros também são bonitos, mas precisam de cortar os pelos do nariz. Vamos falar de morte? Vamos!

Há expressões que dá gosto ouvir sempre que alguém morre. Uma delas é “Tinha uma saúde de ferro.” É gira, porque quem a costuma ouvir mais são as pessoas que nunca vão ao médico. Não é porque não precisem, é porque não querem. Não querem, não vão e as pessoas todas pensam que é uma pessoa muito saudável. E tem um tumor do tamanho do pâncreas a lixá-lo todo por dentro.

Mas faz bem em não ir ao médico. Se for ao médico, o que é que acontece? “O senhor está muito doente! Tem de ficar acamado, a tomar estes vinte e sete comprimidos, dos quais só três fazem falta, e ficar assim até morrer daqui a dois meses!” Não indo ao médico, talvez morra num mês, talvez dois, talvez três. Mas ao menos curte a vida. E é isso que interessa.

Outra expressão muito comum e também muita gira é esta: “Coitado. Ao menos morreu depressa.” Quantas vezes é que ouviram isto? O que é que significa? Nada. Morreu depressa. Há aqueles que morrem devagar. Aquele morreu depressa. Foi de quê? Jacto? TGV?

Faz-me confusão isto. A morte não é rápida, não é lenta. É. A pessoa está viva e depois está morta. Não há meio termo. “Tem a ver com o tempo que demoramos a morrer.”

Nós começamos a morrer a partir do momento em que nascemos. Vejam a comparação. Um recém-nascido é jogado para o lixo, morre à fome ao fim de um dia, talvez dois. Um velho de 97 anos leva um balázio na cabeça e tem morte quase imediata. Qual deles é que teve uma morte lenta?

Há quem diga que, depois da morte, vem a reencarnação. Segundo algumas culturas, a espécie em que nós reencarnamos depende dos actos que fizemos na vida anterior. Se formos ladrões, poderemos reencarnar como políticos. Se formos mulheres, na próxima vida provavelmente seremos um creme hidratante à base de extractos naturais de plantas.

Voltando ao exemplo de há pouco, o que é que acontecerá quando se morre à nascença? Será que reencarnamos num órgão interno? Num germe?

Há quem diga que nestes casos, já que a pessoa não fez nada de mal, é considerada uma pessoa pura e vai para o Paraíso. Eu digo que esta apatia aos problemas da sociedade faz deles uns parasitas sociais. Se eles são puros por não fazerem nada na vida, o que é que podemos dizer das centenas de pessoas que vivem à custa do trabalho dos outros? São os nossos anjos da guarda? Pessoalmente prefiro a reencarnação à ressurreição. Sempre dá para fugir ao Fisco.

TERMINUS 263: ANDAR A PÉ

2011-07-09T16:00:00.001+01:00

Porque é que dizemos "eu, pessoalmente" quando estamos a falar de nós próprios? Será que o facto de se estar a falar na primeira pessoa não chega para se perceber que é uma opinião pessoal? Não se diz "ele, pessoalmente" ou "tu, pessoalmente". O "pessoalmente" é sempre eu. E eu pessoalmente acho isto estúpido.

Como é que eu lido com isto? Praticando desporto. Ou melhor, andando a pé. Não é um desporto, mas também cansa. E parece fácil, só que não é. Tirar a carta e andar de carro daqui para ali, qualquer um faz, agora andar a pé... é preciso saber. Vê-se só por isto: um gajo demora quase um ano para aprender a andar a pé. Quanto tempo é que demora para aprender a andar de carro?

E andar a pé não cria vícios. Eu vejo o que acontece aos condutores quando ficam proibidos de conduzir. Geralmente são aqueles que viajam nos lugares da frente dos autocarros e vão a viagem toda a pedir ao motorista.

"Deixe-me conduzir só um bocadinho, vá lá! Eu sei o caminho!"

É a ressaca. A malta que anda a pé não sofre disso. Outra coisa boa de andar a pé: costuma ser grátis, não quer dizer que seja sempre. Há quem goste de pagar 25 euros para subir e descer degraus ao som de música ritmada. “Desde que comecei que me sinto muito mais leve,” diz o cachalote que vai do segundo andar para o rés-do-chão de elevador e depois de cada aula repõe as calorias perdidas com uma injecção de calda de açúcar.

Quem foi a alminha que chamou ao step desporto? Aquilo é subir e descer um degrau. Mais nada. Passadeira rolantes. Andar devagar, andar depressa. É preciso gastar dinheiro nisso?

O tempo que uma pessoa gasta de casa até ao ginásio, a subir e descer as escadas, quando finalmente chega lá já não precisa de treinar mais.

Eu vejo as coisas da seguinte forma: se for possível organizar um campeonato, é desporto; senão é perda de tempo e dinheiro. Imagino como será um campeonato de step. Nem ponho a hipótese de não existir. É uma ideia estúpida, logo existe. O que é que avaliam? São pessoas a andar. Categorias: coxos, mutilados e pessoal com duas pernas. Seria uma competição interessante de se ver. Bizarra, mas interessante.

TERMINUS 262: OS ANOS PASSAM E...

2011-07-06T12:13:00.003+01:00

NETOS E AVÓS

Não importa a idade que temos, para os avós, um neto tem sempre dois anos. Não passa daí. Pode já ser casado. Ser doutorado em engenharia astrofísica. Os avós continuam sempre a tratá-lo como se fosse um atrasado mental. E, por causa disso, continuam a causar embaraços nas piores situações.
Um homem feito, no fim da licenciatura, que viva com os avós, leva a namorada a casa para conhecer os pais e a avó aparece com um par de cuecas sujas a perguntar, “Estas cuecas são tuas?”
Fica logo tudo estragado. Não interessa se as cuecas são ou não são dele. Se forem é mau. E mesmo que não sejam, é mau na mesma. Porque não há como voltar atrás. E não há nada que se possa dizer.
Imaginem que ele está numa situação delicada. Mas qual? Não existem situações indelicadas para uma avó. As avós são como os MIB. Entram em todo o lado. Atrevam-se a dizer “Não pode entrar” a uma avó e vão ver a sorte que vos calha.
Pode acontecer por exemplo, como já deve acontecido a muita gente, a avó entrar no quarto, quando se está a tentar aumentar a taxa de natalidade no nosso país, e dizer:
“Não te esqueças da televisão acesa como é teu hábito. Olha que eu tenho mais que fazer do que vir aqui às quatro da manhã para apagar a apagar a televisão.”
Tenta-se manter a calma, só que não há muito por onde escolher. Porque, se não lhe respondem, ela começa logo, “Não me ouves a falar contigo?”
Por outro lado, se lhe respondem, aí é que tá tudo estragado. Basta dizerem uma coisinha simples como, “Avó, importa-se? Eu e a minha mulher estamos a tentar fazer um filho.”
“Pronto. Desculpe se incomodei. Não se pode dizer nada que fica logo todo enxonfrado. Chiça!”
E depois sai. Mas continua-se a ouvir em toda a casa.

AS IDOSAS DE SATÃ

Irritam-me aquelas velhas beatas que me aparecem à frente para impigir a porcaria do Sentinela. Detesto. Nada contra a religião, nada contra a revista, mas os fiéis... Custa muito tirar um curso de técnica de vendas? Eu acho que não. E por enquanto são só essas. Eu quero ver se isto alastra a outros credos. Tipo, pessoal satânico. Aquilo não é só malta nova. Também há velhos lá. O pessoal que é marado para entrar lá, fica lá pra sempre; não se cura assim muito facilmente.
Tenho medo do dia em que me apareça uma velha à frente com uma t-shirt de Cradle a dizer: "O sangue! O sangue!" Mais uma vez, cá temos o problema da técnica de venda.
E esta da roupa é outra. Habitualmente, eu visto-me de preto. Quantas vezes é que não há um palhaço qualquer que se chega ao pé de mim e pergunta: "És satânico?" ou “És gótico?” É sempre! E no entanto, nunca vi ninguém a perguntar isso a uma dessas velhas que se vestem de preto. Porquê?
Sabem o que é que respondo quando me perguntam porque é que me visto de preto? É porque não se notam tanto as manchas de sangue.
Se eu me vestisse de branco, será que me interpelariam com dúvidas do género, "Doutor, não me estou a sentir bem. Será que me podia passar qualquer coisa?"
Roupa é apenas roupa. Eu sempre que vejo um gajo de calças pretas e camisa branca, não me aproximo dele e peço um café e um copo de água, só porque parece um empregado de café. Pode não ser. Roupa é apenas roupa.

TERMINUS 261: INCONGRUÊNCIAS ETNOGEOGRÁFICAS

2011-07-03T15:00:00.001+01:00

Jesus era monhê. O que era normal naquela zona. E era normal também o pessoal consumir a sua ervazinha aromática. Não admira que vissem tantos milagres naquela época. Imagino Jesus e os seus apóstolos, tudo ali numa rodinha e Jesus a fazer o milagre do pão.

"Ena man, tanto pão!"

"Este Jesus é uma moca!"

"Tá-se bem..."

Até aposto que houve um, pelo menos um, apóstolo que chegou junto de Jesus quando este estava crucificado, para lhe cravar mortalhas. E Jesus, cheio de mágoa, ainda dorido dos ferimentos que lhe haviam sido infligidos, terá respondido, "Vê-me aí no bolso de trás."

O pior que Jesus terá sofrido durante a crucificação deve ter sido as moscas. Porque ele não se conseguia coçar. E quem já esteve crucificado, com moscas no nariz, sabe que é uma tortura dos diabos. Ou, neste caso, dos romanos. E morreu ao sol, o que sugere que não terá posto protector solar. Assim é claro que ia morrer. Estava à espera do quê? De um milagre?

Ainda assim, Jesus ser monhé não é grave. Desde que a Igreja não o admita. O que faltava aí eram padres na rua a vender flores. Se bem que seria mais estranho se Jesus fosse dread e os padres tivessem que falar na mensagem divina em modo freestyle. Imaginem como seria nas missas. Em vez do padre, haveria um DJ. A marcha nupcial seria feita ao som de beatbox.

Apesar das evidências, a Igreja não reconhece as origens etnogeográficas de Jesus. O que é estranho, uma vez que a figura de Jesus teve várias interpretações ao longo dos séculos. Os nazis, por exemplo, acreditavam na existência de um Jesus loiro e de olhos azuis. Era assim que eles o viam, o que não abona muito a favor do ensino da Geografia na Alemanha. Até existem alguns quadros de séculos anteriores que retratam Jesus com esse aspecto. Era a imagem do homem perfeito: alto, loiro, de olhos azuis. Todos os que não fossem assim, eram impuros e deviam ser mortos. Principalmente os judeus.

Os nazis, como toda a gente sabe, eram liderados por um senhor chamado Adolfo, Hitler para os historiadores, que não era judeu, mas também não era exactamente alto, loiro e de olhos azuis. Deve ter sido por isso que ele se matou.

No dia do seu aniversário, a Eva Braun, não confundir com as depiladoras nem com as batedeiras, chega-se ao pé dele e diz, "Tens a cara cheia de pontos negros. Vou-te oferecer um creme para pores nisso."

E ele, que era o líder do Terceiro Reich, disse, "Não. Homem que é homem não usa creme."

"Então, vou-te oferecer um espelho."

E assim foi. Eva ofereceu-lhe um espelho e a primeira vez que Hitler se viu ao espelho percebeu que não era loiro e... bang!

TERMINUS 260: TERCEIRA IDADE DE TERCEIRA

2011-06-30T15:00:00.001+01:00

Um estudo concluiu que a generalidade da população prefere ser trancada numa jaula com gralhas do que andar num autocarro cheio de velhas eufóricas, acabadinhas de sair dum concerto do Marco Paulo. Não percebo a viabilidade deste estudo. Qual é a diferença entre uma situação e outra? Tirando o facto das gralhas serem bichos mais sossegados, não sei.
Para mim, os velhos que viajam no autocarro, no banco atrás de nós, são a nossa voz da consciência. Quando os oiço fico sempre consciente que ainda falta muito para o fim da viagem.
O pior é que um dia eu também me vou sentar ali. Eu vou-me sentar no banco de trás. Eu vou ser a voz da consciência de alguém. É o momento pelo qual todos ansiamos: a reforma! Ah! Que ansiedade! Deixamos de trabalhar e podemos gozar os últimos anos de vida!
Mas quais últimos anos? São dias, semanas, no máximo meses! Não são anos! A não ser que sejamos políticos. Bastam dois mandatos, dez anos no máximo e lá vem uma reforma cheia de regalias. Quem trabalha a sério é que sabe. E... "gozar a reforma"?
Que gozo se pode ter com 60 e tal anos, quase 70? O que se vê mais por aí são velhos no engate, a andar atrás de gajas; velhos na má vida, por assim dizer. Os adolescentes passam por eles e abanam a cabeça.
"Vão mas é trabalhar. Estes velhos só sabem é gozar a vida."
A reforma não é para os reformados, para os verdadeiros reformados, aqueles que trabalharam, não é para eles gozarem a vida; é o último gozo do Estado. Goza com o pessoal enquanto trabalha e quando o pessoal está com os pés prá cova, manda-os embora e diz: "Vá, vão curtir a vida!"
Os políticos reformam-se mais cedo. Têm direito à reforma antecipada. Será que existe uma reforma atrasada? Há pessoas que começam a trabalhar antes da idade legal; porque não reformarem-se depois? Porque as há. Há pessoas que não conseguem largar o trabalho. Podem obrigá-las, podem processá-las; não adianta, elas continuam.
"Eu ainda consigo."
Não desistem por muito que seja altura de o fazerem.
Eu não tenho que me preocupar com isto. Felizmente. Ainda sou um rapaz novo, mas hei-de chegar a velho. Tenho até um pequeno desejo, um último desejo que é viver até aos 100 anos. Não é por nada. É só para ver se a Segurança Social está preparada para uma situação destas. É que, normalmente, as pessoas reformam-se entre os 65 e os 70, vivem mais um ou dois anos e depois morrem.
Quando conseguem chegar aos 70, é um caso raro. Aos 80, o caso começa a tornar-se preocupante, são feitos os primeiros contactos com assassinos particulares. Aos 90, começa a haver escassez de fundos, é feito um orçamento. E aos 100?
Aos 100, imagino-me internado num hospital, ligado a uma máquina. Algures num gabinete secreto, um membro do governo dá ordem para avançar. Horas depois, uma equipa de ninjas, vinda de helicóptero, invade o meu quarto pela janela e corta-me às fatias com as suas katanas. Zás! Ou isso ou enfermeiras subornadas injectam-me uma dose tripla de morfina. Qualquer coisa para aliviar a sobrecarga da Segurança Social.

TERMINUS 259: CHAMADAS PARA AS URGÊNCIAS

2011-06-27T16:00:00.001+01:00

Para começar, duas questões. Primeira: as chamadas de emergência são pagas? Não sei. O 0800 eu tenho a certeza que é grátis, o 112 não sei. Sei que dá para fazermos uma chamada quando não temos saldo, mas quem me diz que o dinheiro dessa chamada não é descontado assim que fazemos um carregamento? Outra: o que é uma urgência? Quando uma mulher está com seis meses de gravidez e às quatro da manhã apetece-lhe gelado de rúcula, como é que o homem se desenrasca? Isso é urgência, mas para eles não.

Estou-me a desviar do tema. Já volto a isto. Primeiro o preço. Não interessa se é grátis ou não. O mais certo é ser a pagar. Isto porque a pensar no novo sistema de filtragem de chamadas que estão a instalar, ou que já instalaram, vão precisar de pessoal para analisar a dialéctica, a metafísica, a síntaxe, etc. E isso sai caro.

Inquéritos para avaliar veracidade e estabelecer prioridades. É o que se quer fazer e em parte é pelo que eu escrevi há pouco. Nunca tive que ligar por causa de desejos de uma mulher grávida, isso cada um que se desenrasque, mas já liguei para pedir uma grade de minis. Pumba! Queixa crime em cima! Não é urgência. Não é urgência?! Sete gajos lá em casa para ver o jogo e só havia uma grade e estava tudo fechado e não é urgência? O quê? É só para os aleijados?

Um polígrafo por telefone. Fazia mais falta isso. Quantas vezes é que um operador do 112 terá pensado, “Este tipo 'tá-me a querer dar a tanga e eu a ver.” Mas ficava-se pelas pragas. Não tinha como saber quem mentia.

Até agora.

“Mas eu já lhe disse! O meu marido caiu e não consegue respirar!”

“Pois, já disse. E como é que eu sei que isso é verdade?”

“Eu juro por tudo o que é mais sagrado--”

“Bom, leve lá o telefone até ele para eu ouvir a respiração.”

(...)

“Ó minha senhora, eu assim não oiço nada. Importa-se de parar com esse arfar?”

“É o meu marido!”

“Então diga a ele para parar! Assim não oiço nada!”

“O meu marido não consegue respirar!”

“E ela a dar-lhe com o marido! Oiça lá, esse telemóvel tem câmara?”

“Isto não é telemóvel, é telefone.”

“Mais essa. Não tem ninguém que tenha telemóvel com câmara?”

“O meu mais novo tem, mas ele mora longe.”

“Não tem importância, eu espero. Vai ter com ele, pede-lhe o telemóvel emprestado e filma o seu marido a estrebuchar. Envia o vídeo por MMS e nós enviamos a ambulância.

“Mas isso assim fica muito caro!”

“Então é porque não é uma coisa assim tão urgente! Apanhei-a!”

“Mas apanhou o quê? Você é que está apanhado! O meu marido está prestes a morrer e você está aí com parvoíces?”

“Se é assim deixe-me avisá-la que, caso o seu marido morra mesmo, agradecia que me ligasse novamente a cancelar o pedido de ambulância. Agora com as Urgências, as Maternidades e os SAPs, tudo a fechar, há muita gente à espera de uma ambulância. Muito obrigado e tenha um resto de dia bem passado.”

CLIC!

TERMINUS 258: PELA REVISÃO DOS DITADOS POPULARES

2011-06-24T16:00:00.001+01:00

O mal de Portugal são os ditados populares. Influenciados por esses saberes antigos, planeamos e agimos de forma errada. Quão diferentes seriam as nossas vidas, o nosso país, se em vez de ditados como Devagar se vai ao longe ou A pressa é inimiga da perfeição, tivéssemos, por exemplo, Quem chega no fim come restos ou Vem devagar e depois queixa-te que és o último?

Vem isto a propósito do Cartão do Cidadão. De acordo com testes realizados na Faculdade de Ciências e Tecnologia da Universidade de Coimbra, chegou-se à conclusão que esse moderno e prático documento não confere ao seu titular a segurança que é exigida a um documento do género. Não se trata de duplicar o cartão fisicamente (essa parte, até ver, está salvaguardada), trata-se da possibilidade de clonar os seus dados por via electrónica.

Ou seja. O Cartão do Cidadão dispõe de dois tipos de informação: a que está registada no plástico, como o nome, data de nascimento, etc. e a que está registada no chip, cuja leitura só pode ser feita através de um aparelho de custo acessível que todos os serviços dispõem. O portador do Cartão do Cidadão pode ainda aceder aos sites dos organismos públicos e tratar do que tiver a tratar a partir de casa.

Qual é o problema? Parece que os sites estão protegidos e o cartão também, mas se o computador estiver vulnerável a viroses, aí é que é o bom e o bonito. Se o nosso Magalhães não tiver as vacinas em dia, corremos o risco de alguém copiar o nosso PIN ou a nossa assinatura electrónica e fazer-se passar por nós. Pessoalmente, não me preocupo muito com isso, uma vez que há dias em que eu próprio não quero ser eu e não estou a ver qual é o fétiche de alguém se passar por mim. No entanto, há muita gente em risco e é preciso encontrar uma forma de proteger melhor os dados registados no chip.

Francisco Rente, o investigador da Faculdade de Ciências e Tecnologia da Universidade de Coimbra que apurou estas falhas de segurança, diz que já alertou a Agência para a Modernização Administrativa, durante um seminário técnico sobre o cartão do cidadão. O alerta foi dado em 2007, estamos em 2011, e nada foi feito para resolver o problema.

Concordo com Francisco Rente em tudo o que ele apontou sobre esta matéria, mas discordo dele num aspecto em particular. Diz ele que é necessário e urgente resolver este problema. Necessário sim, urgente discordo. Estamos a falar dum problema que afecta muitas pessoas e muitas famílias; é para fazer com calma, não é às três pancadas. Quatro anos mal chega para fazer um estudo sobre a matéria, analisar os dados, efectuar um inquérito para apurar responsabilidades e traçar uma metodologia que permita verificar as incompatibilidades existentes nas diversas plataformas de acesso, quanto mais fazer alguma coisa que se veja.

Porque é que eu digo que o mal de Portugal são os ditados populares? É que tanto eu, como eles, insistimos no prolongamento do problema. A diferença é que eu faço isso como recurso e eles fazem-no porque é isso que determinam. Fosse a tradição outra, fossem os ditados outros, e não só estaria Francisco Rente mais compatível com os padrões de estar e agir do português, como já estaria o problema resolvido.

TERMINUS 257: CENAS DE CAFÉ

2011-06-21T13:26:00.001+01:00

Uma coisa engraçada sobre as gorjetas é o facto de as únicas pessoas que têm direito a ela serem aquelas que nos servem café ou as que nos carregam as malas. Existem muitas profissões que deviam ter direito a receber gorjeta, mas, por razões desconhecidas, não é isso que acontece.

Se estivermos num hospital, algures entre a vida e a morte, à espera duma transfusão quase impossível de obter porque o nosso tipo de sangue só existe numa em cada dez pessoas, nós não damos uma gorjeta se o médico nos salvar a vida; nem tão pouco agradecemos ao tipo que nos deu o sangue dele. Essa pessoa é-nos completamente desconhecida mas, mesmo que fosse conhecida, não teria mais importância que um empregado de mesa ou um taxista.

Dito isto, já repararam na cara dos empregados quando vamos pagar o café e só temos uma nota de 50 euros? Um café custa em média 55 cêntimos. E nós só temos 50 euros. E depois? Qual é o problema?

Eu acho que não é nenhum. Mas para eles não. Eles ficam sempre a olhar com uma cara que até parece que estamos a fazer alguma coisa de mal. Nós estamos a pagar! É isso que estamos a fazer! A pagar! Isso é errado? Há pessoas que pedem desculpa! Quando vão para pagar o café e não têm dinheiro certo, quase que se ajoelham.

“Peço imensa desculpa. Só tenho esta nota. Não posso gastar mais que este dinheiro. Por favor, perdoe-me. É só hoje. Não volta a acontecer. Prometo. Por favor, não me flagele.”

O que é isto?! Por acaso, pensam que estão a tirar dinheiro? Não estão! O dinheiro do troco é vosso! Vosso! Não é deles!

Outra situação que também acontece quando pedimos um café é a seguinte. Vamos supor que o café custa 50 cêntimos, só para o exemplo funcionar. O café vem, eu bebo o café, tranquilo da vida. Acabo de beber o café, tiro uma moeda de 50 cêntimos do bolso e coloco-a em cima do balcão.

O que é que o empregado diz?

“É pra pagar o café?”

O que é que eu respondo?

“Não. 'Tou só a pôr a moeda em contacto com o ar. É pra ver se ela cresce. 'Tou à espera que se transforme numa nota de 50 euros.

Depois abano a moeda.

“'Tá quase. Já faltou mais.”

Há outros, mais inteligentes, que ainda perguntam:

“É só pra pagar o café?”

Eu não sei o que é que se passa lá nos bastidores, mas eu quando vou a algum estabelecimento comercial e dou dinheiro certo para pagar um produto, é porque não quero pagar mais nada além disso.

TERMINUS 256: O PORQUÊ DO EMPRÉSTIMO AOS BANCOS

2011-06-18T14:28:00.002+01:00

Quando se discutiu o último Orçamento de Estado, houve quem achasse suspeito os encontros que os presidentes dos principais bancos privados portugueses tiveram, à vez, com José Sócrates e Passos Coelho. Quando ainda não falava da vinda do FMI para Portugal, muitos questionaram as tomadas de posição dos senhores dos bancos de não terem capacidade de ajudar o Estado português, após terem anunciado um forte crescimento dos seus lucros. Quando se negociava o acordo com a troika e estes senhores foram beneficiados com 12 mil dos 78 mil milhões de euros de empréstimo, muitos questionaram a justiça de tal medida. Durante muito tempo, estas questões têm permanecido sem resposta. Até hoje.

Consideremos, em primeiro lugar, o porquê do empréstimo aos bancos. A lógica dita que, para emprestarem dinheiro, os bancos precisam de o ter primeiro. Ora, como os lucros dos principais bancos portugueses cresceram muito no último ano, é mais que evidente a falta de capital financeiro de que dispõem. Portanto, como deixaram de ganhar alguns milhões para passar a ganhar muitos milhões, as troikas acharam que era preciso ajudar estas carentes entidades empresariais e resolveram dar-lhes alguns milhõezitos para se governarem.

Atendido o problema da falta de dinheiro dos bancos portugueses, estes ficaram em condições de fazer empréstimos a quem pedisse. O problema é que o banco para fazer um empréstimo precisa de ter garantias mínimas de retorno; caso contrário, não é um empréstimo, é uma oferta. Uma vez que se prevê o congelamento do salário mínimo, o aumento do IVA, o aumento do custo de vida, a facilitação do despedimento e o crescimento do desemprego, tenho algumas dúvidas que sobre muita gente com capacidade financeira de contrair um empréstimo. O que acontecerá a esse dinheiro então?

Não existem dúvidas de quem vai pagar os juros do empréstimo feito pela troika, seja da parte que foi para o Estado, seja da parte que foi para os bancos: é o mesmo otário que vai pagar ainda mais juros caso consiga contrair um empréstimo bancário. Também não existem dúvidas quanto à injustiça desta medida, bem como à necessidade de aplicação da mesma.

Segundo notícias publicadas esta semana, o Banco de Portugal emitiu uma nota de recomendação para que os bancos passassem a carregar os multibancos com menos dinheiro. Diz a nota que é para combater os constantes assaltos, mas não é só disso que se trata.

Já estive muitas vezes na fila para levantar dinheiro no multibanco e ter no início da fila uma daquelas bestas que leva para lá uma repartição de pagamentos. Sou daqueles retrógados que acha que uma hora a pôr cartão, marcar código, fazer operação, verificar talão, verificar saldo, verificar movimentos de conta, trocar cartão, marcar código e repetir operação durante mais de uma hora é um bocadinho demasiado. Por vezes, passa-me pela cabeça a ideia de abandonar a fila e me dirigir ao balcão de atendimento que está vazio para efectuar aí o levantamento. Porém, antes de fazer isso, resolvo fazer uma trepanação e a ideia deixa de fazer sentido. Pagar para levantar dinheiro? Não me parece.

Menos dinheiro nos multibancos significa que as caixas vão ficar vazias mais depressa. Significa também que haverá quem opte por fazer levantamentos mais avultados e outros por ter a carteira a criar bicho. Os primeiros serão fáceis de identificar, uma vez que terão um ar desconfiado de tudo e de todos; os segundos, em maior número, correrão menos riscos de serem assaltados. Houve quem falasse que o empréstimo aos bancos era uma vergonhosa rapinagem quando, na verdade, era uma eficaz medida de combate ao crime.

As pessoas andarão com (ainda) menos dinheiro no bolso e não haverá razão para serem assaltadas. Os bancos terão dinheiro ao seu dispor para investir nas empresas de que são accionistas e assim aumentar um pouco mais os seus lucros, de modo a que na eventualidade dum próximo empréstimo internacional estejam em condições de beneficiar de mais um pouco da caridade internacional.

TERMINUS 255: O QUE (AINDA) NÃO SABEMOS

2011-06-17T10:00:00.002+01:00

Por esta altura pouco ou nada se sabe sobre o novo governo PSD/CDS-PP.

Sabe-se que conseguiram ultrapassar a sua primeira contenda, que tinha que ver com a estrutura do executivo. Era uma questão delicada e que foi resolvida atempadamente, embora nem tudo tenha ficado explicado. Passos queria 10 ministros e Portas queria 12 ministérios. O primeiro elemento de clivagem é óbvio: depois do que se passou com os sobreiros, Portas quer dois ministérios sem ministros para assim não haver ninguém para acusar de qualquer eventual irregularidade. É uma medida sábia, mas que Passos não gostou.

Outra coisa que já se sabe, o próximo ministro vai ser um independente, sem qualquer ligação partidária, que esteja a par do programa do PSD e que tenha representado o partido nas “negociações” com a troika (a assinatura era para ter sido feita com uma caneta Parker de ponta fina azul, mas este senhor conseguiu fazer prevalecer a sua opção de assinar com uma caneta Molin de cor preta) e que, para os que ainda não adivinharam, utilize a forma popular de pronunciar “pelos púbicos”. Ou então Vitor Bento.

Sabe-se também que Passos vai continuar a apoiar Fernando Nobre. Tivemos a confirmação desse apoio ainda ontem, durante a visita dos representantes dos partidos com assento parlamentar ao Palácio de Belém, quando Passos Coelho disse, “É uma matéria do foro parlamentar, não cabe ao futuro Governo estar a envolver-se na escolha do presidente da AR.”

Aqueles que apontam a inexperiência de Passos Coelho como um forte handicap governamental, têm aqui um grande argumento. Uma coisa é cumprir promessas eleitorais, outra coisa é apoiar Fernando Nobre para presidente da Assembleia da República. Pode parecer, analisando as suas declarações de forma superficial, que Passos Coelho se está a descartar do apoio ao senhor da AMI; cabe a mim fazer a tão necessária análise mais aprofundada. É tão simples como isto: Passos Coelho é o presidente de qual partido? Qual foi o partido que conquistou mais votos e, em consequência, maior representatividade parlamentar? Quer isto dizer que Fernando Nobre vai mesmo ser eleito presidente da Assembleia da República, segunda figura do Estado, capaz(?) de desempenhar funções de Presidente da República caso o senhor de Boliqueime dê um jeito às costas ao mudar a lâmpada da sua marquise? Esperemos que não. Esperemos que a inexperiência de Passos não ofusce a experiência dos demais deputados.

E daí... até pode ser interessante ter o senhor Fernando Nobre a dirigir o hemiciclo. Relembrando o caso do protocolo com Valter Lemos, seria engraçado ver situação idêntica ou semelhante a acontecer em sentido inverso. “Não, senhor presidente. Primeiro tem de me dar a palavra e só depois é que me manda calar. Não é antes.”

Agora que penso bem, ter Fernando Nobre como presidente da Assembleia da República é o primeiro passo para conseguir a tão discutida (sempre que há eleições) redução do número de deputados. Com Mota Amaral e Jaime Gama havia muitos deputados a dormir e o trabalho aparecia feito. Passos quer que a Assembleia seja presidida por alguém capaz de adormecer todo o parlamento e verificar se as coisas continuam a funcionar ou não. É uma medida arriscada, principalmente porque pode resultar.

TERMINUS 254: MARAVILHAS DE ANDAR EM TRANSPORTES PÚBLICOS

2011-06-16T13:20:00.002+01:00

Sempre que viajo em transportes públicos tenho por hábito ouvir conversas alheias. Não é que eu goste, ou que eu queira, mas as pessoas falam tão alto que não tenho outro remédio senão ouvir. No outro dia vinham duas mulheres à minha frente a conversar. O assunto era o seguinte:

“As pessoas hoje em dia falam tanto da vida umas das outras...”

“Sim, são todas umas cuscas. Até fazem impressão.”

Até aqui nada de especial, estavam-me a atrapalhar a leitura, mas isso não era nada que não fosse normal. Até que houve uma delas que disse uma coisa que mudou por completo o rumo da conversa; algo que me ficou na memória. Ela disse e eu cito na íntegra:

“Eu acho que isto devia estar dividido por secções. Devia haver uma secção para as pessoas que gostam de conversar e outra para as pessoas que gostam de ler.”

E a outra respondeu:

“Sim, tem toda a razão.”

E eu disse “Então não seria mau pensado porem-se a andar daqui para fora.”

Não acharam piada, chamaram-me mal-educado e foram-se embora.

‘Ganhei’, pensei eu.

Mas estas não são as piores. As piores são aquelas que vão quietas, com o telemóvel nas mãos, sempre a olhar para o telemóvel. Depois recebem um toque. E ficam a olhar feitas parvas. Aquela porcaria a tocar e elas a olhar. Dá vontade dum gajo levantar-se e gritar “Atende essa porcaria!”

E depois quando atendem, das duas uma, ou é engano e voltam ao mesmo ou ficam a conversar a viagem toda. É nessas alturas que me apetece partir a janela e saltar dali pra fora.

Raios parta os toques. Porque é que quando ouvimos o telemóvel tocar nunca atendemos à primeira? Nunca sabemos se aquele toque, o mais estúpido que já se ouviu, se é mesmo o nosso.

“O toque é igual ao meu, mas será que é mesmo?”

E quando finalmente resolvemos atender, a pessoa ao nosso lado atende. É frustrante. Porque mais uma vez vamos ter que percorrer a lista de toques do princípio ao fim em busca de um toque que ninguém use. Acho que é por isso que existem tantos toques estúpidos hoje em dia.

Mas isto era antes. Agora temos algo muito pior: música. Música em transportes públicos. Ou música em sítios públicos em geral. Mas agora fiquemos pelos transportes.

Quem anda neles, sabe do que eu estou a falar. Aquela musiquinha parva que não se percebe nada. Só a escolha é cinco estrelas e depois vem a qualidade do som. Lembram-se quando costumávamos ver os velhos na rua a ouvir o relato da bola? Aquele som todo fanhoso que não se percebia nada? A música nos transportes públicos é isto: uma estação mal sintonizada num aparelho de rádio desses antigos e a coluna apontada para um megafone ligado ao amplificador. Bela ideia, sim senhor. Não chegava ter de ouvir conversas parvas à nossa volta. Agora é mais esta.

E daqui partimos para música nos telemóveis. Quero dizer isto: EU NÃO QUERO OUVIR A VOSSA MÚSICA QUANDO VOU NA RUA! E não é por não gostar da música em si. É porque não se percebe nada. Eu gosto de música. E se há uma coisa em que eu acredito é que a Soraia Chaves só de pantufinhas fica um mimo. A outra é que música é para se ouvir com boa qualidade. Não é assim.

A minha vontade era pegar no sujeito que resolveu juntar as duas coisas, telemóveis e música, e enfiar-lhe um piano de cauda e um telefone dos antigos pelo esfíncter adentro.

“Eh pá! Isso não que suja o telefone todo!”

“Pois é! Ainda por cima há pessoas com toques muito giros.”

Deve haver. Eu próprio já ouvi. Mas são tão poucas! E cada vez menos...

Onde é que andam os toques simples? O que foi que lhes aconteceu? É raro nos dias de hoje o toque de telemóvel que não é uma música. São as boomboxs do século XXI. Portanto, temos a rádio do velho sintonizada na Renascença, dezenas de pessoas a ouvir música do telemóvel e... E querem que o pessoal ande mais de transportes públicos? Deve ser...

TERMINUS 253: SEGREDOS DO NEGÓCIO

2011-06-14T14:00:00.001+01:00

Ser um mau exemplo, seja no que for, quando tantos deram tão bons contributos para o correcto desempenho de determinada actividade é algo que devia fazer corar de vergonha muita gente. Tolera-se a má televisão, a má educação, o mau desempenho, o péssimo empenho, mas há coisas que não se toleram. Ou não se deviam tolerar. Há limites!
Quando não há bons exemplos a seguir, é diferente. Estamos num campo novo, não sabemos o que andamos fazer, tudo bem. Mas há sectores onde é indesculpável qualquer prestação menos que perfeita. Um exemplo claro disso está no sector da lavagem de roupa, onde figuras como o actor Paulo Matos, ou a jornalista Manuela Moura Guedes conferiam a devida credibilidade a um sector tão competitivo.
Mas onde o escândalo é maior é no igualmente competitivo sector da lavagem de dinheiro. Aqui, é impossível não referir Oliveira e Costa, Dias Loureiro, João Rendeiro, Vale e Azevedo e tantos outros. Exemplos não faltam. Como é possível, então, termos tão má imagem lá fora no que concerne à lavagem de dinheiro que se faz por cá? Que homenagem estamos a prestar ao trabalho que estas pessoas fizeram?
Lembram-se das idas de Dias Loureiro e de Oliveira e Costa à comissão de inquérito (vulgo enrolanço) convocada a propósito do BPN? Houve quem achasse que esses senhores não se lembravam ou não tinham certeza ou ainda que não podiam afirmar de forma exacta porque estavam a tentar esconder o que tinham feito. Eu concordo que eles até estavam a tentar esconder qualquer coisa, mas não acho que fosse nada criminoso, e sim vergonha. Vergonha não do que fizeram, mas de verem os seus segredos de profissão escrutinados e dissecados de forma impiedosa, sem qualquer consideração pelos danos que isso poderia causar.
Recordo um programa que a SIC transmitiu aqui há tempos, em que vários truques de ilusionismo eram descontruídos até ao ponto em que um analfabeto funcional ou mesmo um assessor de secretário de Estado seria capaz de rivalizar com o Luís de Matos. O programa gerou alguma controvérsia junto da comunidade dos ilusionistas (deve haver, não sei) que se queixou dos problemas que poderiam advir para o sector a partir do momento em que pessoas não qualificadas começassem a praticar magia.
Revendo as imagens de Dias Loureiro e de Oliveira e Costa no Parlamento, já não consigo ver dois senhores com vergonha de terem sido apanhados. Nem tão pouco consigo ver dois senhores com vergonha de estarem a revelar algo muito íntimo. Apenas vejo dois homens tristes por saberem que aquilo que estão a contar vai ser utilizado por pessoas despreparadas, pessoas que vão dar mau nome a uma actividade tão franca. E isso deixa-me também triste.

TERMINUS 252: QUANDO O EXEMPLO VEM DE FORA

2011-06-11T14:00:00.002+01:00

Embora faça parte daquela geração dos anos 80 e 90 para quem ir fazer compras a Espanha era todo um ritual revestido de secretismo e perigos, tenho de confessar que nunca viajei ao nosso país vizinho em modo clandestino. Para o bem e para o mal sou um tenrinho da época Schengen. Quer isto dizer que já fui a Espanha sim, mas não fui obrigado a viajar no porta-bagagem ou memorizar sequências infinitas de senha e contra-senha.

Estou só a repetir aquilo que o bêbado da rua me contou. Se alguma coisa não corresponder à verdade é a ele que se têm de queixar. Só não o façam se ele estiver com a camisola verde e o chapéu de alumínio.

Seja como for, hoje em dia, não só atravessamos a Europa quase duma ponta à outra apenas com o B.I, ou o Cartão de Cidadão para os mais modernos (sempre conseguiram votar no dia 5?), como podemos comprar tudo o que quiseremos sem levantar o rabo do sofá. O mundo está à distância dum clique e isso facilitou muita coisa, embora nem todas sejam boas.

Há dois anos foi noticiada a descoberta duma base da ETA na zona das Caldas da Rainha. Apesar das evidências, a notícia foi desmentida pelas autoridades portuguesas. Em muitos casos é indiscutível que as nossas autoridades procederam mal: este não é um deles. Sim, estava lá material para fazer explosivos, bastante dinheiro, telemóveis, armas e munição. Para as autoridades espanholas era uma base da ETA, para as autoridades portuguesas, e para mim, era uma arrecadação.

Sucede que, é raro mas acontece, eu estava errado e a ETA tem mesmo uma base em território português. Tomemos uns instantes para nos congratularmos pelo trabalho que fizemos Podemos ser maus em muita coisa, mas somos óptimos anfitriãos. É pena a coisa só ter sido descoberta agora, mas mais vale tarde que nunca.

Ao que parece, em Setembro de 2009, portanto, ao mesmo tempo que as autoridades portuguesas negavam a presença da ETA em Portugal, um membro dessa organização servia-se duma identidade falsa para ir à repartição das Finanças de Chaves e tratar do cartão de contribuinte. Isto é vergonhoso! Receber lições de moral de estrangeiros já é mau, recebê-las de terroristas é inqualificável. É quase o mesmo que a Elsa Raposo a dar conselhos sobre promiscuidade.

Perante este exemplo que moral temos nós para fugir aos impostos se os terroristas fazem tudo para ter a sua situação fiscal regularizada? Qual era o português que de livre vontade iria tratar do cartão de contribuinte? Tomara muitos não o terem. Se fosse um português, quanto muito falsificava um Master Card ou um Visa. O pessoal da ETA não vai por aí. São terroristas, fazem bombas, matam pessoas, só que sabem bem que tudo isso é desvalorizado quando comparado com a fuga aos impostos. Lembrem-se como é que apanharam o Al Capone. Eles são bascos, mas não são parvos.

TERMINUS 251: VAI UMA SALADINHA?

2011-06-08T13:21:00.003+01:00

Ontem ao jantar comi uma salada de pepino e continuo aqui. Por acaso até foi frango, mas tenho quase a certeza que o resultado seria o mesmo. Vamos lá a saber: que raio de mariquinhas são vocês para deixarem de comprar legumes portugueses? Desde que começou esta história da bactéria que os produtores nacionais se queixam da falta de vendas. Quinhentas toneladas de legumes são deitadas fora todos os dias porque ficou tudo com o rabinho apertado. Porquê?

Pensem um pouco antes de entrarem em pânico! Os alemães começaram por dizer que a culpa era dos pepinos espanhóis e a coisa pegou bem. Até se descobrir que a maioria dos infectados era alemão, tinha estado na Alemanha ou consumira produtos de origem alemã. Espanha e Alemanha. Quem é que falou em Portugal? Foram tantos anos a ouvir dizer que Portugal era uma província de Espanha que até já nem sabem em que país estão?

A Ministra da Agricultura espanhola vai exigir uma indemnização à Alemanha pelos danos causados. Não seria mal pensado nós fazermos o mesmo. Afinal de contas, também estamos a ter prejuízo com esta história. O problema é que, ao contrário de Espanha, nós só estamos a ter prejuízo porque temos uns media que exarcebam e um povo que reage sem pensar. Sim, foi isso mesmo que leram. Insultei-vos, para ver se abrem os olhos.

Não ponho de parte a hipótese de isto ser o último estratagema do governo Sócrates para reduzir o valor da dívida da troika, nomeadamente a parte que os alemães emprestaram. Se o argumento utlizado for qualquer coisa como “Espanha e Portugal são como gémeos siameses, o que afecta um afecta o outro”, pode ser que a coisa pegue. Tenho as minhas dúvidas. Por outro lado, seja a propagação do problema feita por alemães ou portugueses, é inegável que o problema existe. E isso remete-me para a próxima questão: de onde surgiu o problema? Não é preciso pensar muito para descobrir.

Quais são as medidas recomendadas para evitar contaminação? Lavar muito bem os legumes e lavar muito bem as mãos antes e depois de manusear os legumes. E quando se diz lavar muito bem as mãos não se está a falar de água e sabão apenas. Lembram-se do desinfectante para as mãos que foi vendido o ano passado por causa da constipação dos porcos? Vendeu-se muito, não foi? Pois, mas parece que não se vendeu tanto quanto se esperava. Muitas lojas, farmácias e grandes superfícies ficaram com stocks enormes de desinfectante para as mãos e não foi só em Portugal. Era mais do que certo que não tardaria a aparecer o próximo surto. Respiremos de alívio por ter sido a bactéria do pepino e não a febre das borboletas.

TERMINUS 250: DA CAMPANHA E DOUTRAS COISAS

2011-06-05T15:31:00.003+01:00

Existe uma pergunta que grasa pela cabeça de muitos portugueses: para quê uma campanha eleitoral? Eu sei que estamos em época de eleições, mas o que é que isso tem a ver? Não, não tem nada a ver com aquela história de ganharem sempre os mesmos. Passo a explicar.

Numa qualquer campanha temos os vários partidos políticos a apresentarem os seus diferentes (ou não assim tão diferentes) programas eleitorais. Os portugueses fazem a sua escolha e o partido com mais votos (ou melhores condições) é convidado pelo Presidente da República a formar Governo. Duma forma simples (talvez simplista) é isto que acontece.

Na prática, não há grandes diferenças entre ganhar o senhor licenciado ao Domingo e o senhor licenciado aos 37. O problema é aquele papelito que anda por aí a circular. Sejamos sinceros. O memorando da troika pode não ser um programa de Governo, mas anda lá perto. Imaginem que, em vez do memorando, a troika entregava-nos uma série de ingredientes – legumes, ovos, leite, carne, peixe, açúcar, etc. - e mandava-nos fazer um bolo de chocolate. Há várias maneiras de fazer um bolo de chocolate, mas são poucas as hipóteses de divergir do memorando.

Tenho andado a pensar nisto e estou indeciso quanto à sua aplicação. Não recuso a necessidade de maior rigo e controlo do erário público, embora não me pareça que sejam os funcionários que levam canetas para casa ou aqueles que tiram fotocópias no serviço os grandes responsáveis. Até aceito que algumas das medidas sejam tomadas porque não há outra hipótese. O que me incomoda é a falta de consequências. Eu aceitaria que o processo de despedimento individual fosse facilitado, se o Estado desse o exemplo e, a começar por si, acabasse com os falsos recibos verdes. Por exemplo.

O PS, o PSD e o CDS ora divergem, ora convergem em relação às medidas previstas no memorando. Consoante os dividendos que daí possam tirar, a coisa é boa ou má e eu acho isso bonito. Acho bonito que José Sócrates antes gostasse de dançar com Passos Coelho e agora quase que não se podem ver. Paulo Portas, que em tempos fartou-se de dizer a José Sócrates para se demitir, é elogiado pelo próprio José Sócrates pela sua postura. Falta contexto aqui, eu sei. Azar. Também falta muito contexto na campanha e não é isso que os pára.

A conivência entre estre trio faz-me sentir uma sardinha. Cada um discute que parte do meu corpo quer, mas todos querem ferrar o dente. Posso fazer a observação de outra maneira: o CDS já esteve coligado com o PS e com o PSD. Haverão assim tão grandes diferenças entre estes três partidos? É uma resposta que não é fácil.

O Governo que nos calhar (ou já calhou, conforme o dia e a hora em que leia isto), concorde ou não com o acordo, terá que respeitá-lo. No fundo é um empréstimo como qualquer outro. Com a diferença que fomos apontados como fiadores sem termos tido voto na matéria. A verdade é esta. As eleições são uma mera formalidade.

Uma nota final: Gabriela Canavilhas não aprovou as verbas destinadas ao FICA por estar em governo de gestão. Eis o que deviam ter dito a José Sócrates antes de ele ter chamado o FMI. E assim já se teria justificado a campanha.

TERMINUS 249: PURA E SIMPLES IMPLICÂNCIA

2011-06-03T14:05:00.002+01:00

A pouco tempo do final da campanha para as Legislativas 2011, vale a pena olhar para o novato e troçar das suas propostas e das suas declarações. Pedrito, não é nada contra ti meu querido. Acredita que se o Louçã ou o Jerónimo ou o Paulinho ou o Zé fossem os estreantes, eu troçaria deles da mesma maneira que vou troçar de ti. E repara também como eu digo troçar e não gozar, prova de que embora faça uma crítica mordaz, ela é também inteligente ao invés de idiota.

Pronto, a primeira lição foi grátes. Não vás directo ao assunto. Enrola. Queimas tempo. Vamos às declarações? 'Bora.

“A esperança vai vencer o medo”, frase dita a 25 de Maio na Guarda. Diz-me uma coisa, Pedrito. Qual foi o partido que chumbou o PEC IV por ser exigente demais e que no dia seguinte afirmou que tinha vetado esse documento por ser exigente de menos? Isso também assusta as pessoas. Entre os que saem e os que querem entrar, só muda a cor adicional.

O Governo quer “lançar o medo” porque não consegue fazer a “mudança”? E que mudança é essa, meu estimado líder dum partido que, tal como o partido do Governo, concordou com as medidas da troika? Mais uma vez, falho em ver essa tal mudança.

Ainda no mesmo dia, e no mesmo local, Passos Coelho prometeu criar um site para tornar públicas todas as nomeações. Não terás querido dizer, criar um site para tornar todas as nomeações públicas? Ou, porventura, um site para todas as nomeações, mas só as públicas? É muito bonito quereres nomear as pessoas apenas com base no mérito e na competências, mas lembra-te que precisas de pessoas para trabalhar. Se te orientares apenas por esses critérios, como é que vai ser a tua vida?

Outra coisa. Quando puderes, sem pressa, explicas aos portugueses a diferença entre ser nomeado, indicado ou apontado para um cargo. Aqui vai uma dica para te poupar o trabalho. O Ricardo (nome fictício) é nomeado, o Troll é indicado e aquele é apontado.

Antes de passar na Guarda, Passos Coelho esteve em Gouveia onde disse que não está “pensado” nenhum agravamento dos impostos sobre os combustíveis. O que me tranquiliza tanto como “não estão em causa os despedimentos.” Não. Atenção à frase: Há cafés para toda a gente? Sim. Os cafés não estão em causa. Agora troca os cafés por despedimentos. Vês?

Mas a frase em concreto foi sobre os combustíveis e há algo nela que revela um descuido preocupante. No caso de não saberes, existe uma diferença entre dizer que não se vai fazer e não se pensou em fazer. Nota que, apesar de sabermos que é peta, a primeira dá-nos mais segurança porque é uma afirmação – não se vai fazer – enquanto que a segunda suscita algumas dúvidas. Quando alguém diz que ainda não pensou em fazer algo, isso significa que ou vai pensar em fazer ou vai fazer sem pensar.

Em que é que ficamos?

TERMINUS 248: A TROIKA E O DESEMPREGO

2011-06-02T14:03:00.002+01:00

Quando tudo parece mau, quando olhamos à nossa volta e nada do que vemos nos anima, é sempre bom receber mensagens tranquilizadoras de pessoas de séria referência. Estou a um mês de fazer parte das estatísticas do desemprego e, tendo em conta a actual situação do país e as dificuldades crescentes para conseguir trabalho (já nem digo emprego), teria todas as razões para entrar em pânico. Felizmente para o meu espírito, a ministra do Trabalho, Helena André, assegurou publicamente que o acordo com a troika aumenta a protecção aos trabalhadores. Posso ficar descansado. Vindo de quem vem.
Ouvindo isto e olhando para o documento, a coisa até promete. O problema é que... Recuemos cento e dois anos. Enquanto não passava duma força clandestina, o Partido Republicano Português prometia Educação para todos, fossem ricos ou pobres. Chegados ao poder, tentaram dar início a esse projecto. Pode-se dizer que cometeram um retrocesso ao acabar com as escolas dos jesuítas, mas isso é outra história.
O ponto a considerar aqui é a diferença entre aquilo que os republicanos intentavam fazer e aquilo que conseguiram realmente fazer. Como em tudo na vida, há que fazer a necessária separação entre aquilo que não se faz porque não se pode ou não se consegue fazer e aquilo que não se faz porque não se quer fazer.
Graças à lei de 30 de Março de 1911, o ensino público passava a ser gratuito. No entanto, como saber ler ou escrever não mata a fome, muitas famílias continuavam a enviar os seus filhos trabalhar. Este cenário não é assim tão antigo. Quem não o viveu, de certeza que conhece alguém que passou por isto.
No fundo, o que eu pretendo dizer com isto é que, pode haver um fundo de verdade e de boas intenções no que diz a ministra Helena André. Só depende do ponto de vista. Do ponto de vista de alguém que pertence a um governo demissionário e que pretende salvaguardar o seu cargo, seja no Governo ou numa empresa associada, faz todo o sentido positivar as medidas da troika para que o PS seja reeleito. Do meu ponto de vista, como alguém que está prestes a ficar sem trabalho, só consigo ler aquela parte relativa à facilitação do despedimento individual. É a velha história do copo meio vazio ou meio cheio, com a diferença de muitos já não terem copo sequer.

TERMINUS 247: DO PREÇO CERTO AO SEXO RADIOFÓNICO

2011-05-29T15:00:00.001+01:00

Porque é que o Preço Certo em Euros ainda está no ar? Anda tudo a falar do FMI e do Bin Laden e dos pintelhos do outro e ninguém fala do que realmente interessa. É assim tão difícil fazer um concurso a sério? Aqui há uns anos houve um programa de televisão que terminou um pouco antes do previsto por causa de um incêndio no estúdio. Não interessa o nome do programa, o canal que o exibiu, se foi um bom ou mau programa, interessa a ideia: o incêndio.

Pode não parecer mas isto, pelo menos para mim, é um incentivo. É possível acabar com a má televisão em Portugal. Só precisamos duma caixa de fósforos. Pensava que tinha de ganhar o Euromilhões, para poder comprar o canal e mandar cortar o sinal. Pelos vistos estava enganado.

Atenção! Há coisas que eu gosto no Preço Certo em Euros. As assistentes, por exemplo. Hão de reparar que, em qualquer concurso televisivo, sempre que oferecem electrodomésticos ou qualquer outro produto, há sempre uma gaja boa por perto. Pode ser um carro, mas pode ser também a porcaria mais inútil do mundo, como um descascador de azeitonas; ao lado está sempre uma gaja boa.

E o que eu não gosto no Preço Certo é isto! Não gosto de ser confundido. O que é que eles estão a oferecer afinal? Será que estão a mostrar que a gaja fica bem com a máquina de lavar, do género, “veja que bem que ficará a sua esposa com esta máquina ao lado!”, ou será o contrário? É que muitos homens não têm mulheres daquelas.

Da minha parte, estou safo. Tenho máquina de lavar e a minha mulher põe aquelas a um canto. Mas continua-me a fazer a confusão. Será que deixam os concorrentes escolher a gaja? De certeza que a alguns dava mais jeito.

Isto claro, partindo do princípio que ela não via telenovelas. Era o que faltava. O senhor Amílcar Almiro levava a gaja boa para casa e depois ela passa o tempo todo a ver telenovelas. Nada contra as telenovelas... antigas. O “Roque Santeiro”, o “Sassaricando”, a “Tieta”, essas eram para ver; as de agora, vão-me desculpar, mas... Não valem um chavo. Apesar de serem antigas, nos três exemplos que dei, as histórias duravam o tempo que tinham que durar, não é como agora.

Seria melhor se ouvisse rádio. Só que hoje em dia a rádio também já não é o que era. Não vale a pena dizer que não. Perdeu o seu brilho, o carisma dos tempos antigos. É preciso inovar. Eu tenho algumas ideias.

A primeira é: sexo radiofónico. O pessoal gosta de sexo, não ouve rádio, o que é que se faz? Uma radionovela para adultos, como se fazia antigamente; só que faz-se a cena codificada – por causa dos putos.

E a cena até era capaz de pegar. Não tenho dúvidas que há pessoal capaz de estar horas e horas a ouvir estática a ver se percebe alguma coisa. Assim tipo o pessoal que vê os canais de sexo e a SporTv codificados. Os amigos olham pra ele:

"Eh pá, larga isso!"

E o gajo: "Shiu!"

"Deixa de ser parvo."

"Acho que a gaja tá a gemer agora, meu. Man, esta cena..."

Outra ideia, também para uma radionovela: uma radionovela muda. Para quê?

Pensem naquelas pessoas assim um bocado burras que perdem facilmente o rumo da história. O que é que se faz? Acaba-se com a história. Não é novidade. Basta ver algumas telenovelas para vermos que história é coisa que não existe.

E então seria assim: entra a música do genérico. Hum.... Precisamos dum nome. Já sei! Podia-se chamar "Jacinta, Tulipa e Noz-Moscada"! Que tal? 3, 5 minutos de silêncio. Punha-se uma música nas cenas com maior carga emocional para o pessoal não se perder. E no fim: créditos finais.

"Não perca amanhã, mais um episódio de "Jacinta, Tulipa e Noz-Moscada"

No dia seguinte era ouvir o pessoal a falar do episódio anterior.

"Então e aquela parte assim?"

[silêncio prolongado]

"Tcham!!!"

"Iá! E curtiste daquela em que se só ouve...?

[silêncio ainda mais prolongado]

"Ouve, eu arrepiei-me todo com essa cena, meu."

TERMINUS 246: MEMÓRIAS DE INFÂNCIA #3: UM ANIMAL DE ESTIMAÇÃO

2011-05-27T15:00:00.001+01:00

Desde tenra idade que sempre quis ter um cão. O problema era que não tinha espaço para ter um cão em casa. Conclui, por isso, que era melhor arranjar um aquário e comprar um peixe. Mas, por muito que tentasse, eu não me conseguia habituar ao peixe. Não é que eu não gostasse do peixe, que gostava, mas continuava a querer ter um cão. Olhava para o aquário e pensava em tudo o que poderia fazer com um cão e que nunca iria conseguir fazer com aquele peixe. Em primeiro lugar, não lhe podia chamar Bóbi ou Snoopy. Se esses nomes, apesar de cliché, são habituais em cães, são também exclusivo da espécie canina. Não que isso me tenha impedido...

Sim. É isso mesmo que estão a pensar. O meu peixe chamava-se Bidu. E não fiquei por aí. Se tivesse sido só o nome, ainda vá. Eu queria ter um cão e era isso que ia ter. De tal modo que cheguei mesmo a experimentar tratar o peixe como se fosse um cão, mas o resultado não foi dos melhores.

Primeiro tirei–o do aquário. Ele começou aos saltos, devia ser de estar cá fora pela primeira vez. Estava contente, o malandro. Até dava gosto ver aqueles olhinhos todos esbugalhados de alegria. Às tantas o bicho não parava quieto e eu vi–me obrigado a usar da minha autoridade de dono e mandei–o parar. Por fim, ele lá se acalmou e comecei a pedir–lhe para dar a pata ou, neste caso, a barbatana.

“Dá a barbatana, Bidu! Bidu, dá a barbatana!”

Foi então que descobri, com alguma desilusão, que o Bidu tinha adormecido e não queria brincar mais comigo. Aborrecido, voltei a pô-lo no aquário. Foi aí que eu me apercebi: se calhar o que ele precisa era de espaço. Com esta nova suposição em mente, resolvi levar o Bidu a passear ao parque. Pus–lhe um fio de costura à volta da zona do pescoço para que ele não fugisse e atirei um pau para ele ir buscar.

Era escusado. Sacana do peixe mal se esforçava para compreender o meu ponto de vista. De repente, apareceu um gato. E eu pensei cá para comigo:

“É agora.”

Peguei no peixe, abanei–o bem e disse–lhe:

“Olha o gato! Olha o gato! Vai ao gato! Vai!”

Percebendo que o meu Bidu não teria pujança para dar cabo do gato apenas pelos seus próprios meios, peguei na minha fisga, coloquei o peixe lá, apontei e... zás! O meu Bidu foi lançado em direcção ao gato e eu fiquei a ver, esperando que a Natureza fizesse o seu dever.

Pois sabem o que é que aconteceu depois?

O gato comeu–me o peixe. Fiquei todo lixado, até que me apercebi duma coisa: se calhar, um gato era capaz de aprender a ser um cão melhor do que um peixe. E resultou. Hoje em dia, o meu Piloto pode cuspir uma bola de pelo de vez em quando, mas levanta a patinha sempre que precisa de ir à casa de banho.

TERMINUS 245: A TROIKA PARA TOTÓS

2011-05-25T15:00:00.002+01:00

E pronto lá veio a Troika. Andava tudo preocupado, que ia ser muito difícil, que iam haver despedimentos em massa, e quem não era despedido tinha de trabalhar até aos 80 e afinal... Ah! Que alívio saber que não será necessário preocuparmos-nos tanto quanto supúnhamos.

Na Educação, por exemplo, basta fazermos uma “aproximação das competências às necessidades do mercado e combater o abandono escolar precoce” e está feito. Na Saúde, só faz falta “reduzir custos os operacionais dos hospitais, os custos com os sistemas de benefícios de saúde da administração pública, o preço dos medicamentos” e pronto.

Energia? É só “promover a concorrência, em particular nos sectores da energia e telecomunicações.” Dá muito trabalho? É capaz de dar. E por falar em Mercado de Trabalho, se “revermos o subsídio de desemprego, alterando os incentivos a ele inerentes e fizermos a reforma da legislação de protecção no emprego, promovendo a flexibilidade”, não teremos que nos preocupar com mais nada.

A nossa Saúde estará no caminho certo, assim como a nossa Educação, a nossa Energia e o Mercado de Trabalho. E o Mercado de Arrendamento? Ah! Esse... Nada mais fácil. Basta “dinamizar o mercado, restringir o endividamento das famílias e promover a mobilidade dos recursos humanos.” Parece tão fácil, não é?

Lendo tudo isto, quase que dá vontade de partir para outro país. E por falar em Transportes, se nós “revermos a estrutura tarifária, reduzirmos os custos operacionais e estabelecermos uns tectos de endividamento mais exigentes”, teremos a vida facilitada em ir para um país onde não nos tentem enfiar o barrete a toda a hora e a todo o instante.

Meus lindos, não sejam totós. O que acabaram de ler, não são as medidas inscritas no memorando da Troika, é a versão simplex do governo Sócrates desse mesmo documento. Procurem o original na net que está lá e vale a pena. Só para não serem apanhados de surpresa. Porque há diferenças.

O que o governo entende por “aproximação das competências às necessidades do mercado e combater o abandono escolar precoce”, no original vem “reduzir os custos na área da educação, com o objectivo de poupar 195 milhões de euros através da racionalização da rede de escolas e da criação de agrupamentos de escolas; redução das necessidades de pessoal; centralização das aquisições; redução e racionalização das transferências para as escolas privadas em contrato de associação”.

Isto é um exemplo, mas há mais. Não seja totó, nem preguiçoso. Informe-se.

TERMINUS 244: UMA NOVA OPORTUNIDADE

2011-05-23T22:37:00.003+01:00

Passos Coelho disse que a Iniciativa Novas Oportunidades é “paga a peso de ouro (…) para passar certificados à ignorância”. Ui!, o que ele foi dizer! Não podes dizer isso, Pedrito. Dizer a verdade é só para os outros meninos que vão para profissões honradas, não é para os políticos. Os políticos têm de dizer aquilo que as pessoas querem ouvir, o que não implica que isso seja verdadeiro.

Ainda agora aqui chegaste e já te achas capaz de mudar isto tudo? Desengana-te, meu menino. Não podes ir pelo bom senso ou por aquilo que as pessoas te dizem na rua. Por muito que o digam, as pessoas não esperam honestidade e sinceridade dum político. Ninguém gosta de ouvir as verdades. Só as verdades boas. As más, ninguém quer saber. Tu disseste uma verdade má e foste criticado por isso. Se tivesses dito que as Novas Oportunidades não conferem o grau de saber necessário para o desempenho de certos cargos, ainda vá. Ou que as Novas Oportunidades são a oportunidade que muita gente não teve, pronto.

Agora, nem pensar em dizer que a maioria dos frequentadores das Novas Oportunidades vai para lá porque senão cortam-lhe o subsídio de desemprego, ou que os formadores desistem de dar formação porque o critério com que são avaliados é apenas o número de formandos que certificam, ou ainda (este nem pensar!) que basta fazer um Powerpoint ou um vídeo com as fotos da família, dos cãezinhos e das férias e está o 12º feito. Isso está fora de questão. Isso e dizeres, por exemplo, que esses Powerpoint e esses vídeos, na sua maioria são feitos pelos filhos ou por pessoas que sabem mexer em computadores.

Muita gente sabe que o problema é a ilusão que esta qualificação confere. Para aquelas pessoas já empregadas, que fazem o curso por meras razões protocolares, com a finalidade de manterem o emprego, está tudo bem. O pior é para aquelas que não têm trabalho ou aquelas que tendo, dum momento para o outro, deixam de ter. Uma director de Recursos Humanos numa empresa de vendas tem três currículos para avaliar. Um deles tem o 12º normal na Área Comercial; o segundo tem o 12º de Humanidades, mas já trabalhou em vendas e tem muita experiência na área; o terceiro sabe fazer Powerpoints e gosta de passear e de estar com a família. Ninguém quer saber disto. É preferível a ilusão.

Houve quem te criticasse por estas afirmações, e tu sabes que eu já te critiquei por outros motivos, mas quem criticou sabe que isto é verdade. Devo dizer, porém, que estás errado em alguns aspectos. As Novas Oportunidades não passam “certificados à ignorância”: elas ensinam-nos o chicoespertismo, essa habilidade tão necessária para singrar na vida política. Ou já te esqueceste como já chegaste onde estás?

TERMINUS 243: O JOGO DAS APARÊNCIAS

2011-05-04T17:47:00.002+01:00

Não gosto de subentendidos na vida real. Também não gosto de excesso de exposição. Tal como em tudo na vida, aprecio o equilíbrio. Não dizemos o que pensamos, tentamos não transparecer aquilo que não estamos mas queríamos dizer.

As mulheres, por exemplo. Não só mulheres, homens também. Quando alguém vos diz, num tom casual, “Não é querer ser indiscreto”, vocês não notam a ansiedade na voz, como se vos estivessem a perguntar, “Conta! Conta! Vá lá!”? Ou por exemplo, “Tás a olhar pra onde?” E aquela verruga enorme no nariz da qual vocês não conseguem desviar os olhos. Não é o mesmo que dizer, “Sim, sou feio! E depois?”

Nós humanos, somos superficiais. Elogiamos sempre o interior da pessoa. Dizemos que o que está dentro é que conta. Costuma-se dizer "quem vê caras, não vê corações". Óbvio. Quando olho para a cara de alguém espero ver uma cara e não um órgão interno. Mesmo quando falamos daquelas pessoas com as chamadas faces de glúteos (não é assim que se chama, mas vocês perceberam onde eu quis chegar e não foi preciso baixar o nível), mesmo nessas alturas, é apenas uma expressão. Não passa daí. Nós somos assim: superficiais. Não há como negar.

Gastam-se rios de dinheiro em cosmética – a fabricar, a divulgar e a consumir. E é um investimento supérfluo. Ninguém morre se não usar creme hidratante. É o luxo. A preocupação em parecer o que não somos. Quem é feio, é feio. Ponto final. Não há nada a fazer.

Irrita-me esta preocupação estúpida com o aspecto. Porque há pessoas com doenças de pele mais graves do que pele oleosa e o argumento para a falta de tratamento é o pouco número de casos existentes. No entanto, são gastos rios de dinheiro na investigação de novos hidratantes e cremes anti-rugas. Fingimos que somos sensíveis a estes problemas, dizemos "que horror", mas a verdade é que só nos preocupamos com o aspecto físico. Só.

Todos os dias surgem produtos novos. E a cosmética chegou a um novo extremo que... Eu espero que fiquemos por aqui. A sério. Acho que não vale a pena continuarmos mais. Vejam o caso dos transplantes de cara. Transplantes de cara! Já se fazem. Fizeram o primeiro em França há uns anos atrás. Dizem que correu bem, com a excepção da senhora parecer uma mistura de monstro de Frankenstein com poodle.

Resultados faciais à parte, isto preocupa-me bastante. E é engraçado quando pensamos nisto da evolução. Vejam bem: antigamente, não se gostava do nariz, fazia-se uma operação plástica; a cor dos olhos não agrada, põem-se lentes de contacto coloridas; os lábios eram muito finos, vai de botox pras beiças. E a coisa mudava. Agora pode-se mudar a cara toda.

Quem é que tem a ganhar com isto? Consigo pensar em dois óptimos clientes: pessoal com dívidas ao fisco e criminosos.

Há um assalto, a polícia investiga e vai ter à casa do suspeito.

"Você foi visto a assaltar uma loja. Temos aqui uma foto como prova."

E o gajo: "Esse não sou eu. Não se vê logo pela cara?"

"Tem toda a razão. Peço imenso desculpa."

Por fim, uma pergunta pertinente: Será que isto da beleza também acontece com os orgãos internos? Será possível, um sujeito ir ao médico e dizer, "Doutor, o meu intestino é demasiado delgado. Não dá pra arranjar um assim mais esguio?"

ESPECIAL: PONTE SALAZAR

2011-04-25T15:00:00.002+01:00

Esta semana dei por mim a visitar o site Salazar, o Obreiro da Pátria. A razão da minha visita a esta site é facilmente explicável: cliquei num link para aceder a um site de bom cinema e em vez da Kate Frost ou da Lisa Ann, o que me apareceu foi o “Botas”.

A minha visita a este site, apesar de acidental, não foi em vão. Serviu para relembrar a existência de uma petição para renomear a Ponte 25 de Abril para Ponte Salazar. Antes de desbaratarmos a questão, é preciso tomarmos em consideração os argumentos apresentados. O que é que os defensores desta petição defendem? Muito sucintamente, defendem quatro pontos que todos nós podemos apreciar, ainda que possamos não concordar com eles quando aplicados a este contexto. Vejamos o texto da petição:

VAMOS REPÔR O NOME À PONTE SALAZAR

Meus amigos, vai sendo tempo de dizermos!
É urgente que as gerações não cresçam sobre a mentira;

Se para si a verdade histórica é importante;
Se o nome dos nossos maiores tem alguma importância histórica;
Se a justiça é elemento importante e determinante;
Se a verdade deve fazer parte de um Estado de Direito;

Então, lute pela verdade!

O primeiro aspecto que salta à vista é a existência de duas verdades: uma histórica e outra que talvez seja futurista. Sobre um facto podem existir várias opiniões, mas a informação objectiva é apenas uma. Exemplo: Portugal faz parte da União Europeia. Existem várias opiniões quanto a esta matéria, mas a verdade é apenas uma. Esclareçam lá isso, está bem?

O segundo aspecto a observar é este: Sidónio Pais foi ditador, Hintze Ribeiro queria ser ditador. E no entanto, temos toponímia nomeada por eles. Já escrevi sobre isto num artigo antigo: nós adoramos as pessoas da terra, nem que sejam o Hitler. É gente da terra, a malta gosta. Salazar ter uma ponte com o seu nome... pode ser. Mas na terra dele. É verdade que temos uma tendência para nos esquecermos de algumas figuras importantes da nossa história. E uma das razões pelas quais isso acontece é porque o passado é escamoteado e o ensino da História é sujeito ao crivo de quem está no poder. O ditado assim o afirma, “Dos fracos não reza a História.” A não ser quando têm algum amigo defensor no poder.

Por fim, justiça. É verdade que nem tudo foi mau durante os anos do Estado Novo. Assim como nem tudo foi bom nos últimos anos da Monarquia ou nos 16 anos da I República. Qualquer regime está sujeito a falhas; o problema é quando está fechado em si mesmo. Uma democracia que funciona mal, seja com Rei ou Presidente, é sempre preferível a uma ditadura que funciona bem.

As pessoas dizem que antigamente é que se estava bem, não havia nada destas poucas vergonhas. O “Ballett Rose”, para quem não sabe, não aconteceu a semana passada. O mal humano sempre existiu. Talvez não existisse tanto no tempo do senhor Oliveira Salazar e seu sucessor Marcelo porque o relato dos factos era condicionado. Quem diz que antigamente se vivia melhor, só pode ser porque conhecia pouco do mundo à sua volta. Hoje em dia, sabemos tudo. E só acreditamos que as coisas eram melhores naquela altura se formos ingénuos. Eram diferentes, ponto.

Em resumo, não concordo com esta petição. Todavia, não é tanto pelos argumentos que acabei de refutar. É por um motivo bem mais simples. Este ano não se vai assinalar o dia 25 de Abril na Assembleia da República. Parece que a realização da habitual sessão solene viola qualquer coisa na constituição, porque o Parlamento está dissolvido. Enfim, eles lá sabem. Para mim, a ponte sobre o Tejo deve continuar a ser Ponte 25 de Abril, mais que não seja para não corrermos o risco de a única referência à Revolução dos Cravos ser uma data no calendário.

TERMINUS 242: JESUS, COMO O QUEREMOS?

2011-04-24T16:21:00.003+01:00

Um estudo publicado no International Journal of Obesity (Revista Internacional da Obesidade, aka Gordo's Digest), fez saber que a comida representada em imagens da Última Ceia quase que duplicou de proporção no último milénio. As imagens de Jesus e de outras figuras bíblicas sempre foram adaptadas à época em que eram criadas. Antigamente havia escassez de alimentos, hoje há abundância (ou, pelo menos, ideia de); é natural que o Jesus antigo comparado com o nosso seja um lingrinhas. A questão é: será que estas representações limitam-se a acompanhar a evolução dos tempos?

Desenhar muita comida na mesa da Última Ceia é a última etapa antes de começar a representar Jesus gordo. Depois disso surgirão as dúvidas: como é que o colocaram lá em cima na cruz?, será que fizeram como os egípcios?. Mas não é isso que me incomoda, melhor dizendo, não é isso que vos devia incomodar. O que vos devia incomodar são os pecados.

A gula, por exemplo. Representar daquela maneira Jesus na sua última refeição, com um farto banquete à frente, é fazer Dele, passe a expressão, um javardo à mesa. O Homem tem de aspirar a ser como Ele, não rebaixá-Lo até Ele ficar ao nível do Homem.

Outro pecado: o orgulho. Ter um Jesus orgulhoso da companhia e do catering e da música ambiente e dos cocktails não se coaduna com a imagem do Jesus humilde e simples que nos foi dado a conhecer.

Por fim, se os pecados não vos convencem, que tal um pouco de moral e bom senso?

As imagens de comida, por muito reais que pareçam, não matam fome. Mas podem influenciar pessoas a comer. Se a imagem estiver a ser vista por alguém com problemas de peso, apenas servirá para que a pessoa fique ainda mais gorda; se, pelo contrário, estiver a ser vista por alguém que não tem nada para comer, apenas será interpretada como um gesto de pirraça.

Jesus foi aquela figura, real ou mítica não interessa, que votava o abandono dos bens materiais em prol da solidariedade. É aquela figura que suscita esperança nas pessoas porque o que é divino Nele é a Sua proximidade com o Homem comum. Jesus era pobre, não era rico, não comia pão de sementes, nem bolos de cenoura, nem enguias, nem porco. O tipo era judeu! Um judeu a comer carne de porco? Já agora punham lá coelho e caranguejo também! Se é para contradizer, contradigam a sério!

O que estas imagens nos transmitem é um afastamento daquilo que era a mensagem de Jesus e uma aproximação àquilo que é a mensagem da Igreja Católica. Já falei nisto antes e torno a falar: se Jesus votava o abandono dos bens materiais, por que razão é que o seu representante máximo na Terra anda com roupas de seda, debruadas com fios de ouro, sapatos italianos do mais caro que há, mora num palácio e tem um ceptro de ouro a imitar o Gandalf?

TERMINUS 241: FUI AO JARDIM DA CELESTE...

2011-04-16T15:00:00.002+01:00

Esta semana, um agente da PSP foi louvado pelo director nacional da PSP, pelos 18 anos de serviço prestados nas instalações da Direcção Nacional da Polícia, em Lisboa. Esta breve notícia, apresentada na última página do mais popular dos jornais de café, teria passado despercebida, não fosse o insólito dos motivos do louvor.
Perguntam vocês, os que não leram a notícia, por que razão foi condecorado este agente?
Pelo seu elevado zelo profissional, trato com os colegas e sentido de responsabilidade cívica?
Não.
Pelo número de casos que ajudou a encerrar?
Também não.
Pela celeridade com que preenchia os seus relatórios e o grau de objectividade que impunha nos mesmos?
Também não.
Pela sua bonita caligrafia?
Podia ser. Mas não foi.
Foi por algo muito mais bonito e bem cheiroso: flores. Este agente foi louvado pelo director nacional da PSP “pela forma hábil como fazia centros de mesa, usando flores e verduras colhidas nestas mesmas instalações”.
Os colegas souberam que um deles ia ser louvado, só não se sabia quem, e começaram logo a fazer apostas. A cara com que devem ter ficado ao chegar à cerimónia, todos ansiosos por ouvir o seu nome pronunciado, e...
“Então, mas eu farto-me de trabalhar, fico até às tantas a fazer relatórios, a mulher deixou-me, não tiro férias há três anos e o Jardim da Celeste é que é louvado?”
Não está certo.
Não contesto o empenho que este agente dedica aos seus trabalhos mas, do ponto de vista de relações públicas, não me sinto mais seguro por ter uma Polícia de Segurança Pública que distingue agentes por arranjos de flores e centros de mesa, por muito bonitos que sejam.
Outra coisa que me faz confusão nesta história. O agente fazia os seus trabalhos com flores e verduras colhidas naquelas instalações. Desde quando é que a Direcção Nacional da Polícia fica numa horta? Talvez a palavra correcta não fosse “colhidas” e sim “obtidas”. Continua a não fazer muito sentido. A Direcção Nacional da Polícia não fica num mercado municipal nem numa florista.
O único local, dentro da instituição, onde este agente pode ter obtido o seu material só pode ter sido na sala onde guardam as provas apreendidas. Se os tais centros de mesa foram feitos à base de papoilas, erva seca para dar um toquezinho e uma velinha para enfeitar, já não me choca ele ter sido louvado. Choca-me ter sido o único.

TERMINUS 240: MEMÓRIAS DE INFÂNCIA #2: FERNANDO NOBRE

2011-04-15T09:45:00.001+01:00

Quando eu era pequeno, tinha um casaco que era um dois em um. Não me recordo das cores, lembro-me que podia usá-lo do avesso, ou melhor, não podia, porque ele não tinha avesso. Este meu casaco de infância era das peças de roupa que eu mais apreciava e que estava arredado da minha mente consciente.

Até hoje.

Fernando Nobre, ex-candidato independente (sponsorado por alguns socialistas) à Presidência da República, foi convidado por Pedro Passos Coelho para ser o cabeça de lista por Lisboa e candidato a Presidente da Assembleia da República. O senhor da AMI aceitou o convite e depressa vieram as críticas. Houve até quem o chamasse “vira-casacas”. E foi aí que me lembrei do meu casaco.

Pronto, a parte da memória de infância já está. Vamos à parte actual.

Fernando Nobre aceitou ser candidato pelo PSD. E depois? É preciso enervar o homem ao ponto de ele se sentir obrigado a encerrar a sua página no Facebook? (Será que ninguém o ensinou a apagar comentários?). Na sua anterior candidatura, Fernando Nobre era apoiado por alguns históricos socialistas. É assim tão diferente de ser apoiado pelo PSD? Não me parece.

O que ninguém quer admitir é isto: ao aceitar o convite de Passos Coelho, Nobre demonstrou ter a postura de alguém que não se dá bem apenas com um nicho. Nobre já esteve ao lado dos Monárquicos, do PS, do BE, do PSD. É verdade que ignora muitos dos aspectos dos cargos a que se candidata. É o primeiro candidato a Presidente da Assembleia da República a apresentar um programa; imagino-o no seu primeiro dia de trabalho: “Onde é que eu me sento? E agora, que faço?”

Apesar de tudo isto, ninguém o pode acusar de não ser um candidato de todos os portugueses. Pelo contrário: Nobre não tem o problema de estar associado a um único partido, tem o problema exactamente oposto.

Por isso, não concordo que lhe chamem “vira-casacas”. Eu era um “vira-casacas”, casacos melhor dizendo, porque tinha um casaco que permitia isso. Não creio que Fernando Nobre tenha um desses casacos. Como tal, o termo pejorativo correcto a aplicar a senhor é “troca-casacos”. Perceberam?

TERMINUS 239: ANTES DAS ELEIÇÕES 3: ESTAMO AQUI

2011-04-14T09:35:00.001+01:00

Uma notícia publicada recentemente dava conta que o Ministério das Finanças, com o propósito de aumentar a receita do Estado, andou a vender imóveis públicos a várias entidades. Ao todo, o Estado encaixou 355 milhões de euros por 466 imóveis. Nada mau! A notícia não teria nada de relevante, não fosse o facto de apenas 24 imóveis terem sido vendidos a entidades privadas. Os restantes 442 foram todos vendidos à Estamo, empresa pública do grupo Sagestamo.

Para quem está distraído com o pequeno-almoço ou com o semáforo que ficou verde (eu já não disse que ler o jornal no trânsito não é o mesmo que ouvir rádio?), aqui vai uma explicação mais simples. Imaginem que tenho duas canetas e que só me faz falta uma. E que preciso de dinheiro para comprar papel. Como tenho duas canetas, vendo uma. A quem? Sucede que tenho um porquinho mealheiro, com dinheiro meu. Parto o porquinho e tiro de lá o dinheiro para pagar a caneta e comprar o papel. Virtualmente, fico com papel e uma caneta, na realidade, fico com papel e duas canetas. Ora, eu não quero apontar o dedo a ninguém, nem tão pouco chamar nomes feios, mas... qual é a diferença entre isto e fraude?

A resposta é: azul. E azul porquê? Não sei. Mas é uma resposta que faz quase tanto sentido quanto este enredo. E o azul é uma cor que alguns autarcas gostam tanto. Está tudo ligado. Na verdade, não é que a situação me incomode ou me surpreenda muito. Os subterfúgios político-financeiros a que um Governo se presta já só surpreendem os mais incautos. Incomoda-me um pouco, mas é aquele tipo de incómodo que mais vale ignorar. A razão principal deste artigo tem a ver com empenho. Leu bem: empenho.

Estamos em Abril de 2011 e a notícia são os 355 milhões que o Estado pagou ao Estado. Em 2008 houve outro negócio igual, no qual o Estado encaixou (apenas) 147 milhões. Em três anos, o Estado conseguiu duplicar o valor da sua receita. Se isto não é empenho, não sei o que seja.

Dos 355 milhões de euros “lucrados”, apenas 7 milhões são reais, isto é, facturados a privados e não ao próprio Estado. O que significa que o Estado pagou-se 348 milhões. Tanto quanto sei o Estado não tem dupla personalidade. Uma coisa é o Primeiro-Ministro dizer cá dentro que está tudo bem e depois ir lá para fora dizer que está tudo mal; outra coisa são estes negócios.

O elemento semi-oculto nesta engrenagem é o défice. Vale tudo para reduzir o défice e a receita obtida (real e fictícia) neste negócio vai contribuir para isso. É uma maneira tão boa como qualquer outra de resolver o problema. O único senão é que não resolve nada. Vemos situações parecidas no CSI, quando criminosos tentam lavar o sangue das mãos, apenas para descobrirem que apenas disfarçaram, não resolveram nada. Aqui passa-se o mesmo. Estamos a embelezar os números. E quando o efeito do creme passar é que vamos penar.

OS "ZÉS" DE 2006

2011-04-12T15:00:00.004+01:00

Nos meus vários anos como Facilitador de Acesso a Recursos de Aprendizagem em Universidades Autónomas e Novas, vivi e presenciei muitos momentos caricatos. Este post é dedicado a esses grandes protagonistas.

LISTA DE NOMEADOS

Prémio PERGUNTAS INOCENTES

Aluna – Tenho que levar tudo assim?

Aluna – Não me podes dar só uma?

Aluna – Pode ser dos dois lados?

Prémio RESPOSTAS INOCENTES

Aluna – Eu não deixei o meu casaco aqui há pouco?

Funcionário – Não. Da última vez que te vi, não tinhas nada vestido.

Alunos – Queremos ver o exames de Inteligência Artificial.

Funcionário – É só para vocês os dois?

Aluna – Não me podes tirar só estas cópias?

Funcionário – Dá-me só um bocadinho e eu tiro-te tudo.

Prémio PERGUNTAS NÃO APRAZÍVEIS

Aluno – Vocês ao Sábado também estão abertos?

Aluna – A que horas é que isto fecha?

Aluno – Isto abre a que horas?

Prémio COMENTÁRIOS INDESEJÁVEIS

Alunos – Vamos aproveitar agora que isto está vazio.

Aluna – Eu estou na minha vez. Eles estão comigo, mas eles vão pagar as cópias deles.

Aluno – Vou só ali levantar dinheiro. Venho já.

Prémio FACILITISMOS

Aluna – Era uma cópia deste livro. As duas primeiras páginas não é preciso tirar.

Funcionário – Era para encadernar.

Aluno – Argola ou baguete?

Funcionário – Dois agrafos. E não é preciso acetato.

Aluna – Posso deixar aqui este caderno para tirar duas cópias?

Funcionário – Sim.

Aluna – E o livro tem que ficar também?

Prémio DIFICULDADES DE COMPREENSÃO

Aluno – Quero uma cópia do caderno todo. Quanto tempo é que demora?

Funcionário – Meia hora. Mais ou menos.

Aluno – Não pode ser para as duas?

Funcionário – Que horas são agora?

Aluno – Faltam dez minutos.

Aluna – A professora não deixou cá uns apontamentos ontem?

Funcionário – Está tudo lá fora.

(…)

Aluna – Lá fora só estão aquelas listas. Onde é que estão os apontamentos?

Funcionário – Aqui dentro.

Aluna – Então porque é que disse que estavam lá fora?

Aluno – Quero fazer umas reduções.

Funcionário – De que tamanho?

Aluno – Pequenas.

Professora – Olhe, eu sou professora e tenho uma sebenta que ficou aí do ano passado e queria saber o que era preciso fazer para que ela seja colocada à disposição dos alunos.

Funcionário – É só dizer.

Professora – E como é que eu faço isso?

LENDA DE MONTEMOR-O-NOVO

2011-04-11T17:12:00.001+01:00

Não sou de Montemor-o-Novo, nunca lá fui, mas gostei do poema.

LENDA DAS ARCAS

Entre escombros na rudeza

De vestuta fortaleza,

Batidas de vento agreste,

Empedernidas, cerradas,

Há duas arcas pejadas,

Uma de oiro outra de peste

Ninguém sabe ao certo qual

Das duas arcas encerra,

O fecundo manancial

Que fartará de oiro a terra

Mesquinha de Portugal;

Ou qual, se não imprudente

Lhe erguer a tampa funérea

Vomitará de repente

A fome, a febre, a miséria,

Que matará toda a gente

Sempre que o povo faminto,

Maltrapilho e miserando,

Fosse ele cristão ou moiro,

Entrou no tosco recinto

Para salvar-me arrombando

A arca pejada de oiro,

Quedou-se os braços erguidos,

O olhar atónito e errante,

Sem atinar de que lado

Vinha morrer-lhe aos ouvidos

Uma voz agonizante

Entre ameaças e gemidos

"Ó povo de Montemor,

Se estás mal, se és desgraçado

Suspende, toma cuidado,

Que podes ficar pior!"

E nestas perplexidades

E eternas hesitações

Hão-de passar as idades,

Suceder-se as gerações

E continuar na rudeza,

Batidas de vento agreste,

Empedrenidas, cerradas

As duas arcas pejadas,

Uma de oiro outra de peste

CURTA-METRAGEM: O ATRASO

2011-04-10T05:53:00.002+01:00

Para compensar uma possivelmente futura longa ausência, trago-vos hoje o resultado da minha primeira parceria cinematográfica com o amigo guerrilheiro, David Rebordão.

Tive a sorte de ver o meu primeiro guião de curta-metragem transformado num filme bem divertido e interessante. Assim como tive o privilégio de ver os personagens criados por mim ganharem vida através das interpretações magníficas de Canto e Castro (o saudoso!) e Tiago Castro (o "Crómio").

Foram tempos bons que marcaram o início do meu trajecto e que partilho aqui para os que conhecem, relembrarem e os restantes ficarem a conhecer.

TERMINUS 238: ANTES DAS ELEIÇÕES #2 - QUANTO DEVO AFINAL?

2011-04-09T15:00:00.004+01:00

A dívida pública não pára de aumentar. É um crescimento que não se aguenta. Ao todo, a Administração Central já deve mais de 154,6 mil milhões de euros. O que dá à volta de 15 mil euros por português. Woo! Woo! (que onamatopeia mais estúpida esta!, e também a mais apropriada) Nunca imaginei que tivesse tanto dinheiro no bolso! Deixa cá ver quanto é que ainda tenho e...

Ah...! Devo tê-lo gasto todo no meu T-1 (lê-se “menos 1”) e em gomas. Ou será que não? Não me lembro de ter emprestado 15 mil euros a ninguém. Será que assinei alguma coisa que não devia? Vai na volta, fui fiador de alguém sem o saber. Ou então trocaram os números lá na Repartição. Também já tem acontecido.

Eu sei que o acto eleitoral não serve só para escolher os nossos representantes: serve também para dizer “É este que eu quero que gaste o meu dinheiro à parva. A gente depois paga.” Mas não deve ser daí que vem a dívida, espero eu. Porque, parecendo que não, ainda é um númerozinho simpático.

Era giro era saber quem é que abriu esta conta. Se for ainda do tempo da outra senhora, eu não pago. Uma coisa são dívidas contraídas quando eu já era contribuínte, outra coisa são dívidas contraídas quando eu nem sequer era projecto de gente.

A dívida dos Caminhos de Ferro, contraída no século XIX, só foi saldada no início deste milénio. Quanto à dívida actual, as opiniões dividem-se sobre se o FMI deve vir para cá ou não. Eu não tenho nada contra os senhores do FMI virem para cá. Desde que venham como turistas e que sejam tratados assim. Desvio por Queluz, Sintra, Massamá, no trajecto Portela-Ritz; IVA a 157% em todos os produtos que adquiram cá, etc. Tragam cá o FMI todo e levem-nos a conhecer os sítios que dão prejuízo. Façam-nos gastar dinheiro aí. É uma aposta no turismo e pode ser que resolva o problema das contas públicas.

Essa malta do FMI irrita-me. A lata deles a dizerem-nos onde é que podemos gastar o nosso dinheiro. Era a mesma coisa que chamarmos um tio contabilista para gerir o nosso dinheiro. Podemos estar endividados até aos ossos, mas ainda temos o nosso orgulho. E sabemos que as pessoas que nos conduziram a esta situação, com um pouco de amor e compreensão, serão capazes de nos tirar dela. Infelizmente, também sabemos que não vai ser para melhor.

Uma última nota: nunca empreguei tantas vezes o verbo “contraír”. Julgo que seja um sinal dos tempos. Ou então um mero acaso. Tirem as vossas ilações.

TERMINUS 237: MENDIGOS E RECIBOS

2011-04-07T15:00:00.003+01:00

No sentido de resolver o problema do défice e, ao mesmo tempo, acabar com a pobreza, eis o meu contributo. Conto convosco para que isto chegue ao conhecimento das autoridades competentes.

1 – Todos os mendigos (mesmo os que residem em apartamentos de luxo) deverão ter um cartão de identificação que comprove o seu estatuto social. Os impressos terão desconto entre 1,50€ e 2,75€ (descontos para residentes em caixas de ar condicionado FNAC). Todos os mendigos de origem não-portuguesa terão de pagar um acréscimo de 0,50€ sobre o valor do impresso, valor esse que poderá triplicar caso sejam mendigos ilegais.

2- Este documento comprovativo poderá variar de caso para caso, consoante o grau de pobreza da pessoa em causa, e será sujeito a um sistema de cotas mensal, cujo valor será definido em sede parlamentar.

3 – Todos os mendigos serão obrigados a ter o seu cartão de identificação sempre visível. Caso não esteja, poderão continuar a beneficiar da chamada “esmola”, a não ser que o cidadão benemérito peça um comprovativo de situação, seja para certificação do estatuto, para verificação da validade do documento ou para efeitos de IRS.

4 – Todos os mendigos que aderirem a esta medida deverão dirigir-se à repartição de Finanças da sua área de pedinchice e requisitar uma senha para poder emitir recibos electrónicos.

5 – Por cada esmola recebida, o Estado cobrará 10% sobre o valor total.

6 – Todos os mendigos que não cumprirem estas normas serão considerados ilegais e, como tal, proibidos de receber qualquer tipo de esmola. Todos aqueles que, ainda que sem conhecimento, derem esmola a mendigos ilegais poderão ser considerados cúmplices de crime de burla.

7 – As penalizações relativas à violação das directrizes aqui propostas serão aplicadas conforme a legislação a ser aprovada na Assembleia da República.

(Agora é esperar que ninguém leve isto a sério.)

NÃO CONSEGUI PENSAR NUM TÍTULO DE JEITO PARA ISTO

2011-04-06T15:00:00.002+01:00

É exactamente como o título diz. Ou parte do título, pelo menos. Não consegui pensar num título de jeito para pôr nisto. Pensei durante muito tempo mas; quer dizer, não foi muito muito tempo, foi só algum. O suficiente para me aperceber que era escusado, para não dizer estúpido (como esta mania estúpida de dizer as coisas apesar de dizermos que não as vamos dizer), perder tempo a pensar num título. Primeiro, porque não consegui. Essa é a grande verdade. Não Grande verdade com um “G” maiúsculo (e reparem que eu frisei que o “G” era maiúsculo ao colocá-lo em letra maiúscula (podia continuar a repetir isto o resto do livro, mas era capaz de se tornar chato)), apenas uma grande verdade; ou uma verdade razoável, se preferirem. Ou algo que não é mentira. Segundo porque ter um título implica um assunto para falar. Não é necessariamente obrigatório, mas ajuda. E eu não tenho forçosamente nada. Nem título (de jeito), nem assunto. Nada. Torna-se assim interessante saber como é que vou falar de um assunto. Mais interessante ainda porque, como já disse, não faço ideia do que é que vou falar. Mas tenho de falar de alguma coisa. Não quero que pensem que comecei isto à toa. Nunca comecei nada à toa e não será agora que vou começar. Gosto de deixar esse desempenho para o final (se chegar lá), já que é bastante mais humilhante. Sempre me disseram que sou muito metódico e organizado. Acho que estavam a ser simpáticos. Na verdade queriam dizer que eu era, sou, chato e aborrecido. Pelo menos foi isso que eu li nas entrelinhas. O problema é que o meu instinto é... Como é que hei-de dizer? Uma merda. Enganei-me várias vezes sobre o que algumas pessoas disseram, tanto pró bem como pró mal. Esta não seria a primeira. Nem será a última. Acho eu. Mas não gosto de me enganar. Às vezes engano-me. Todos nos enganamos de vez em quando. Mas com os enganos dos outros posso eu bem. Até certo ponto. Mais exactamente, até àquele ponto onde eu começo a ser afectado por eles. É nessa altura que se torna necessário tomar certas e determinadas medidas, se não para rectificar, pelo menos para impedir que o mesmo (ou algo do género) volte a acontecer. Chama-se a isso aprender com os erros. Tentativa e erro, como dizem alguns empiristas. (Os que não dizem é porque são mudos, mas podem sempre escrever. A não ser não saibam. Ou que estejam paralisados do pescoço para baixo.) Tive Filosofia quando andei no décimo e no décimo primeiro. Não era mau mas com 17 anos o pessoal quer é fumar passas e apanhar bebedeiras na tasca ao lado da escola e chegar a casa e vomitar pra carpete do que tar enfiado num calabouço a estudar Nietzche (paz à sua alma, Deus o tenha!). Da minha parte, eu dava-me bem; não estudava mas ia passando. Mas, a nível de alucinações, não posso deixar de referi-las, eram eram reais. Naquela altura elas eram muito reais. Não apenas no pessoal que fumava passas (e ainda fuma, tanto quanto sei) mas mais ainda no pessoal que passava o tempo livre a estudar Lógica em vez de ir prá tasca em frente à escola. Eram dias e dias passados assim, cada grupo no seu lado. Casos raros também eram aqueles, muito poucos mesmo, quase não vale a pena falar deles (mas depois acusavam-me de menosprezar as minorias), que não só passavam as tardes a estudar, como o local de estudo era a tasca. Talvez tenha sido por causa de pessoas assim, que alguns cafés (o estabelecimento, não a bebida) proibem o estudo no interior da sua superfície. Eram outros tempos. Tempos em que a lógica do professor de Filosofia era algo do género como: Se eu estou a dar aula aqui e tenho a turma à minha frente, então devo olhar para a frente. Porém, se olhando para o lado esquerdo, tenho a janela, e lá fora uma gaja boa, nesse caso só me resta uma opção. Qual era? Ficar o resto da aula a olhar lá para fora. Atenção, não pensem que ele era pedófilo. Ela é que era burra. 20 anos e ainda no décimo, ainda por cima num dia de Verão escaldante com um vestido justo e generosamente curto cujo único senão era estar a ser usado naquele momento, ela queria o quê? Que ele a mandasse embora? Não podia. Nem o pessoal deixava. Era como um peep-show, daqueles que há na rua... aquela entre a Rua do Ouro e a Rua Augusta, como nunca fui lá não me lembro do nome. A sério que não fui. Aquilo era quase um peep-show. Quase. Haviam algumas diferenças. A primeira era que ela não se despia. Tristemente, nem sequer dançava nem fazia nada para chamar a atenção. Não precisava. Apenas comia um gelado. O que (belo callipo, desculpem a publicidade) já ajudava a formular diversos filmes na cabeça de quem a observava. Segundo, porque não precisávamos de pagar para tar a ver. Houve alguém que pensou que talvez ela fizesse alguma coisa se alguém lhe desse dinheiro, atirou quinhentos paus (na altura ainda não havia o Euro, nem em circulação nem nada, nem se falava do ECU) da janela do primeiro andar. O otário, como toda a escola passou a chamá-lo, e todos os observadores (mulheres inclusive) viram ela agachar-se, pegar na nota e ir-se embora. Contam que terá ido para a tasca ter com o pessoal que tava lá, os alucinados. Não sei se eles facturaram alguma coisa ou não. Ela ganhou quinhentos paus e gastou-os logo. Hoje tá toda queimada. Idas à discoteca, ácidos, comprimidos e pastilhas. Tiveram um efeito negativo na sua pessoa. Houve outras pessoas também alucinadas que hoje estão sóbrias (tão sóbrias que até fazem impressão), os sóbrios que agora são alucinados, os alucinados que são ainda mais alucinados e os sóbrios que continuam sóbrios. Eu não sei como é que estou. Para saber isso tenho que saber como estava na altura e disso já não me lembro. Não gosto de tecer considerações a nível físico ou psicológico sobre mim mesmo. Fisicamente, posso dizer que sou alto ou baixo, sou de estatura média; psicologicamente é diferente. Primeiro o escalão alto ou baixo não se aplica, o que obriga pensar em formas diferentes de avaliação. Não consigo dizer se as pessoas têm razão quando dizem que eu, nas suas palavras, “não bato bem da bola.” Esta é uma expressão que nunca consegui perceber. Se fosse “não bato bem a bola”, tudo bem, já percebia e até tinha a sua razão de ser dada a minha fraca afinidade com desportos envolvendo bolas (não é fobia, sou eu que não gosto e pronto). Nesse caso, seria uma afirmação lógica. Ou quase. Não teria propriamente muito a ver com o meu perfil psicológico, mas pelo menos sempre faria algum sentido.

TERMINUS 236: SPIDER-BONER-MAN

2011-04-05T15:00:00.002+01:00

Vocês nem imaginam o grato que eu fico quando certas descobertas da Humanidade não coincidem com certas criações da humanidade. Segundo um estudo publicado por um grupo de cientistas do Medical College, do estado da Geórgia, a picada da aranha Armadeira pode provocar uma erecção de quatro horas. E eu suspiro de alívio. Não pela descoberta em si que, felizmente, não me é necessária, mas por Stan Lee ter criado o Homem-Aranha nos anos 60.

Eu adoro o Homem-Aranha, é um dos meus personagens de Comics preferidos. No entanto, sou o primeiro a admitir que o senhor Stan Lee deve ter fumado umas cenas bem loucas para criar aqueles personagens todos. Estávamos nos anos 60 afinal de contas.

Imaginem a criação do Hulk. Um choninhas que leva com uma bomba em cima e depois quando se zanga, fica bué grande e forte e verde. Que tempero andamos a pôr na salada, senhor Lee?

O quarteto fantástico era outra: três homens e uma mulher que vão numa nave e a nave é bombardeada com radiação cósmica e um fica com pele de pedra, o outro estica-se até mais não, o terceiro fica em chamas e a gaja deixa-se de ver. Detecto aqui algum problema com mulheres?

A origem do Homem-Aranha está numa visita de estudo que o seu alter-ego, Peter Parker, faz a um museu ou laboratório (conforme a versão que conheçam), onde é picado por uma aranha radioactiva. Pouco tempo depois, Peter apercebe-se que possui as mesmas faculdades da aranha. Imaginem lá se tivesse sido picado pela tal aranha Armadeira.

“Uau Peter! Não sabia que estavas assim tão interessado em mim!”

“Desculpa, Mary Jane. É o meu sensor de perigo. Alguém está a assaltar um banco neste momento.”

Ou então,

“Parado facínora! Deixa já essa pobre idosa em paz antes que te parta a boca toda!”

O facínora, assustado, foge a sete pés. O Homem-Aranha aproxima-se para ver se a senhora está bem e ela, ao ver a “tenda”, agride-o com a sua compacta mas pesada bolsa.

“Desavergonhado! Sem vergonha! Acudam! Malandros! Querem-me violar!”

Não seria o mesmo herói com que eu cresci. No entanto, não me sai da cabeça que, mais dia menos dia, a Marvel estará a publicar uma nova reformulação da origem do herói. E a essa outras se seguirão.

OLD STORY: 3x1

2011-04-04T23:34:00.001+01:00

Esta é a história de Joel, uma criatura mítica conhecida por todos que é na verdade três pessoas distintas. Joel é composto por três Joeis: um Ruben Joel, um Joel Marco e um terceiro Joel que não tem primeiro ou segundo nome, mas apenas o seu. Embora de origens díspares, todos os três eram vivos e concentravam as suas presenças físicas semanalmente na cidade (daqui em diante designada por “Barreiro”).

Sim, Joel convivia no Barreiro e isso tornava-o uma criatura simplesmente complexa do ponto de vista metafísico de um estrábico zarolho.

A vida, ou as vidas de Joel eram passadas no mais pleno ócio (e isso só era interrompido nos momentos em que decidiam não fazer nada. Apesar disso, unia-os uma forte consciência cívica e uma preocupação genuína pelos assuntos que preocupam o mundo como, por exemplo, a Shakira tem silicone ou não?

Joel, nas suas três variantes, procurava respostas a esse tipo de questões. Um dos Joeis, o sem nome antes ou depois daquele que é o seu, pensava nos tempos vividos em terras nabantinas em que uma tasca servia três tipos de caracóis: os pequenos, os grandes e os grelhados. Outros tempos em que era fácil ser autarca sem ser preciso fugir para o Brasil ou partir um banco de jardim à paulada.

No Barreiro era assim que as coisas se passavam e não havia motivo para mudá-las. Infelizmente, o ritmo boémio em que Joel vivia estava prestes a ser quebrado.

Certa noite, Joel e Joel conversavam com Joel quando sentiram uma estranha presença. Habitualmente essa presença seria considerada como uma manifestação fisiológica do ser até há pouco conhecido por “candidato”, mas que neste momento possui nome de peça de loiça. Porém, não era o caso. Desta vez, essa presença era uma criatura que era a personificação do mal na forma de revista de bordados e macramé.

Determinados a fazer um naperon, os três Joeis dividiram-se para decidir qual o próximo passo a dar. Um, está neste preciso momento a escrever isto; quanto aos outros, não se sabe bem.

A ideia do naperon logo foi abandonada quando Ruben Joel se apercebeu que o ímpeto pelos três sentido não havia sido mais que uma forte influência de um agente externo muito poderoso. Outros chamariam a isso álcool, outros erva, mas quem escreve é quem sabe, portanto, era um agente externo muito poderoso e ponto final.

Contudo, apesar de não existir, a ameaça persistia e era preciso acabar com ela. Joel Marco decidiu invocar entidades superiores cantando a música dos “Patinhos” em versão gospell enquanto batia palmas alegremente. Infelizmente, além de não ter qualquer efeito prático, esse acto só serviu para que Ruben Joel e Joel troçassem veemente das atitudes de Joel Marco.

Ruben Joel, por sua vez, começou a fazer estalinhos com a língua, esperando assim actuar no espectro sonocrómico de modo a atordoar a criatura. Joel, o simples, havia desenhado um belo padrão num bilhete de autocarro usado e estava disposto a fazer uma toalha de mesa.

Foi então que se aperceberam que a ameaça era real. Era uma criatura vil e cruel que os estava a influenciar e não eles próprios. Assim sendo, resolveram concentrar esforços e pensar num plano.

Ora, como o que há mais aí são pessoas à procura de planos para derrotar criaturas vis e cruéis que não existem, vamos manter o plano para nós porque essas pessoas não interessam nem ao menino Jesus.

Instantes depois, Joel, nos seus três formatos, chegava ao Covil onde adquiriram uma garrafa do elixir de que necessitavam para apaziguar a criatura.

“Vai buscar um copo!”, disse um Joel.

A criatura obedeceu e Joel aproveitou a oportunidade para fugir.

TERMINUS 235: O EGAS E O BECAS

2011-04-03T15:00:00.001+01:00

É inegável a importância que “A Rua Sésamo”, na sua versão portuguesa, teve junto da minha geração. Foi a série que nos deu a conhecer grandes actores como o Monstro das Bolachas, o Gualter, o Poupas e o Ferrão. Os humanos não estavam mal, mas captava mais naturalidade das figuras de esponja e lã do que de alguns actores. Os bonecos tinham um comportamento mais próximo do meu. Exemplo: via-me a imitar o Monstro das Bolachas, comendo desaldamente um pacote de línguas de gato; todavia, não me imaginava a imitar um humano a repreender o Monstro das Bolachas por não ter preceitos à mesa.

Esta naturalidade de comportamentos que os bonecos demonstravam tornavam-nos mais humanos que os próprios humanos e davam a conhecer ao seu público infantil realidades desconhecidas. Enquanto crianças, somos, em simultâneo, os mais malvados e os mais inocentes. Malvados porque dizemos tudo sem pudor, inocentes porque não vemos mal nenhum nisso. Era o caso do Ferrão, que vivia num caixote do lixo e passava o tempo a reclamar de tudo. Não entendia então porquê. Entendi depois: ele vivia num caixote de lixo. Havia de estar contente com o quê? Era o caso do Monstro das Bolachas, que alertava para os perigos da diabetes e da obsidade mórbida. E era o caso do Egas e do Becas.

Há pouco tempo descobri acerca das teorias que consideram Egas e Becas um casal gay. No episódio “The Outing” da série Seinfeld, considerou-se como gay, alguém nos seus trinta, solteiro, sempre organizado e aprumado. Era um estereótipo assumido para brincar com o estereótipo em si. Egas e Becas inserem-se em algum estereótipo? Vejamos.

Egas e do Becas eram dois bonecos que viviam no mesmo apartamento e que concordavam e discordavam um do outro. Não me recordo se a sua casa era exemplo de boa decoração de interiores. Também não me parece que as suas roupas fossem um bom exemplo de guarda-roupa gay, mas assumo a minha ignorância nessa matéria. Era óbvio que existia uma relação próxima entre si. Mas seriam mesmo mais do que simples amigos? Porque não primos? Ou irmãos? Por não se conhecer outro cenário das suas vidas que não aquele, teorizou-se algo que pode não ser verdade.

Não me incomoda que o Egas e o Becas sejam um casal gay, não me incomoda que o Poupas seja um agarrado aos ácidos ou que o Ferrão seja o traficante lá da rua. São maus comportamentos humanos, mas é nisso que a Rua Sésamo se distingue. Não nos mostra apenas o lado bom da sociedade. Mostra também o mau. Ainda que não o assuma.

TERMINUS 234: UM EXEMPLO A (PER)SEGUIR

2011-04-01T15:00:00.002+01:00

A TVI prepara-se para estrear um reality show intitulado “Mulheres Ricas”. O título só não é “Ricas Mulheres”, porque, a julgar pelas declarações de certas convidadas, a única coisa que se aproveita desta gente é mesmo o dinheiro. Uma dessas aves raras, que dá pelo nome de Lili Caneças, considera que este reality show pode ser uma ajuda para telespectadores “fartos da miséria.” Até aqui eu dou-lhe a razão. Sou da opinião que a televisão não deve apenas informar e educar, deve também entreter, fazer a pessoa imaginar-se numa vida diferente e melhor. Servindo este propósito, nada teria a obstar às declarações da senhora, caso ela não tivesse continuado.

À observação prática seguiu-se a asneira. “Se virem pessoas que vivem bem, podem pensar que, se trabalharem, também podem ter uma vida assim”. Pois... E de que tipo de trabalho é que estamos a falar? Nem todos querem ou conseguem se curvar dessa maneira, minha senhora. E mesmo que fosse assim tão fácil alcançar a vida das figuras do nosso jet set, será que desejaríamos isso? O que têm elas para nos oferecer senão aparências sem conteúdo?

O nosso problema, diz ela, é nós sermos tão acomodados quanto invejosos. E o problema dela é não ter quem lhe explique o que essas palavras querem dizer. “Na Índia não há inveja; os pobres aceitam que foi Deus que os fez assim e não invejam os ricos... Caso contrário, aquela imensidão de gente matava os marajá todos.” Lili, não dês ideias, olha que nós somos invejosos. E um invejoso tende a mover-se até alcançar o seu objectivo. Por outro lado, somos também acomodados e poderemos optar por aguardar que esse objectivo venha até nós. Pessoalmente, estou indeciso entre queimar fogo ao jet set todo ou deixar-me ficar acomodado enquanto o jet set entra em combustão espontânea.

A Lili diz que as fantasias de luxo são como uma espécie de cenoura à frente dos olhos. Fico contente por saber que existem várias espécies de cenoura, embora não indique a qual delas se refere, mas convém não esquecer quem na história vai atrás da cenoura. Lili Caneças pode não ter inteligência para muita coisa, mas sabe que quem vai atrás da cenoura são os burros. Pode ter todos os defeitos e mais alguns, mas ninguém a pode acusar de não conhecer o seu público.

TERMINUS 233: OS MAL LEMBRADOS

2011-03-30T15:00:00.003+01:00

O saber dos Antigos continua a surpreender-me. Há quem faça pouco dos ditados populares, que olhe para eles com desdém; eu sigo-os como uma doutrina, a única doutrina que resiste a qualquer mudança de regime e de sociedade. Entre os muitos, existem três que eu gostaria de destacar por motivos que farei óbvios.
O primeiro desses ditados é: Devagar se vai ao longe. É verdade que depressa também se chega lá, mas se formos devagar apreciamos mais a viagem. E, no fim de contas, não é a viagem tão ou mais importante que o destino? Se forem devagar para o trabalho, não apreciam mais o tempo antes de chegar lá? Depois chegam atrasados, mas isso são outros quinhentos.
Em segundo lugar temos: Quem tudo quer, tudo perde. Não é uma lei escrita na pedra, é apenas probabilidades. Para alguém perder tudo, é porque em algum momento teve tudo. É um ditado que fala da ambição, mas também da força de vontade e do azar que toca a todos sem discriminação. E o que é querer ter TUDO? Como é que alguém pode querer TUDO? TUDO não é só o bom, é o mau também. Não são só as gajas, o dinheiro, a fama, o poder, são também as doenças venéreas, a sodomia, a esclerose-múltipla e um Governo Português. E assim se percebe melhor a segunda parte do ditado. Quem tudo tem, não perde tudo, apenas se “esquece” de tudo em algum lado, vem alguém e leva.
E por fim, um dos meus favoritos: O dinheiro não traz a felicidade. Nada mais verdadeiro. Reparem no meu caso: trabalho quase todos os dias, ganho o salário mínimo e ainda não tenho casa própria. Por outro lado, um sem-abrigo residente na Gare do Oriente, que não trabalha o que eu trabalho (mas que talvez até aufira mais do que eu), é considerado residente na Torre São Rafael. Vêem como o dinheiro não traz a felicidade? Ou, melhor, como a aparência de pobreza a traz? A felicidade, entenda-se.
Este caso dos Censos tem incomodado muita gente. Como cidadão informado e maduro, estes tumultos passam-me ao lado porque percebo aqui toda a sapiência popular. E não é só neste último ditado, é nos outros dois que referi e em tantos outros que não mencionei.
Olhem de novo para o primeiro ditado. Aposto que muitos sem-abrigos nem sequer desejavam serem inquilinos nas Torres São Rafael e São Gabriel. Ficaram parados na Gare do Oriente. E o que é estar parado, senão andar devagar muito lentamente? Não queriam ir devagar, não queriam ir depressa, e assim conseguiram ir até onde muitos desejavam.
E o que é um sem-abrigo senão alguém que perdeu tudo o que tinha? Alguns até perderam o que não tinham e assim recebem os seus dividendos da sociedade. A mesma sociedade que apenas lhe dá abrigo e comida por alturas festivas, é aquela que os coloca a residir em apartamentos de luxo. É apenas no papel, é verdade, mas não é hipocrisia. Longe disso. O verdadeiro sem-abrigo aprecia a liberdade de um espaço a céu aberto. Prefere a visão do firmamento à prisão de um tecto branco. Ao colocá-los numa falsa residência, estamos a cumprir o nosso propósito enquanto sociedade e a respeitar os seus desejos e tradições.

TERMINUS 232: ANTES DAS ELEIÇÕES #1: INÊS DE MEDEIROS

2011-03-28T19:49:00.002+01:00

José Sócrates surpreendeu-me. A recusa do PEC 4 já era expectável, mas José Sócrates ter cumprido a sua promessa de sair, não. Pelo menos essa promessa ele cumpriu, há que reconhecer. No início do debate, quando ele saiu porta fora, apenas um “boa tarde” fugido aos jornalistas, fiquei à espera que ele regressasse, já com o PEC 4 votado e recusado, e dissesse “Vejam lá este aqui. Pensavam que já não me viam, não é? Ah! Ah! Ainda vão ter de gramar comigo mais uns tempos!”

Não sou contra o afastamento de José Sócrates. Também não sou a favor da aproximação de Passos Coelho. É um bocado como mudar de Pepsi para Coca-Cola: são ambas bebidas gaseificadas com cafeína, de sabor a caramelo. O que me estorva é eu ter uma boa quantidade de matérias a abordar sobre a actual legislatura e, em vez de tratá-las com calma, sou obrigado a fazê-lo em modo “aviar frangos.” Isso chateia-me, mas que remédio tenho eu? E o primeiro frango, salvo seja, é: Inês de Medeiros.

Na primeira e última vez que falei sobre a deputada Inês de Medeiros estavam em foco as suas viagens de Paris para Lisboa. O assunto gerou muitos comentários e alguma polémica. Sobre a vontade de Inês querer viver com a família, é perfeitamente natural e compreensível. O que não é compreensível é querer viver com a família, trabalhar em Portugal e sermos nós a pagar os custos de deslocação. Não sei em que ponto está esta situação, se continuamos a pagar e não sabemos, se é ela que paga, não sei. O que posso aqui (re)afirmar é o seguinte: o comum contribuinte, quando vai para o trabalho, seja de transporte próprio ou público, paga a deslocação do seu bolso. Há quem gaste mais de dez por cento do seu vencimento em transportes; há quem ganhe dois mil euros ou mais por mês e tenha tudo pago. Detalhes para alguns, mas não para muitos.

Regresso ao tema Inês de Medeiros a propósito de uma entrevista concedida ao Jornal de Notícias. Entre referências a uma versão portuguesa do Canal Odisseia e à resistência do cinema português, Inês de Medeiros opina sobre a sua actividade política e sobre a política em geral. Pela sua voz, percebemos que nós, povo, olhamos para a política como algo d' “Eles”. E de que outro modo poderia ser? É verdade que não se pode pôr tudo no mesmo saco, mas é tão difícil distinguir.

Insiste-se na partilha de responsabilidade entre todos os elementos da sociedade, quando a nossa única responsabilidade é escolher quem vai continuar a fazer o mesmo ou pior. Que alternativas temos? É nosso dever e direito cívico escolher os nossos representantes. E os deveres dos nossos representantes quais são?

Acredito que muitos políticos, e Inês Medeiros é um exemplo disso, têm ideias boas e promovem iniciativas úteis – no caso dela as alterações á Lei 4/2008 sobre o regime laboral e de segurança social dos profissionais do espectáculo e audiovisual dizem-me particular respeito – só que pecam quando não assumem as falhas da classe. Ovelhas negras existem em toda a parte. Não é vergonhoso admiti-lo, mas é escondê-lo.

Nós não menosprezamos a instituição Parlamento, menosprezamos as pessoas que lá estão e que o tornam menosprezável. O que ninguém quer admitir é que o político não é mais do que um tuga aprumado. Eles fazem o que que qualquer um de nós faz, apenas em escala maior. Podemos mesmo criticá-los? Podemos, porém, nunca esquecendo que eles são nossos representantes. Os políticos são tão bons quanto a sociedade que os elege. Concluam a partir daqui.